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お知らせ
活動規模縮小に伴い、自サイト『パラダイス☆パラチオン』は
本日をもって閉鎖させていただきました。
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2009/06/19 08:14 |
医療の限界
「あなたは医療の限界を理解したほうがいい」
………………………（ ゜д゜）ﾊ？
「ここがアメリカでお金持ちなら何百万もかけて高度な先端医療を受けることもできるけど、
日本の医療制度はそうじゃないんだから」
（ ゜д゜）…ｺﾉｲｼｬ､ﾖｸｲﾏﾏﾃﾞｻｻﾚｽﾞﾆｲｷﾃｺﾚﾀﾖﾅ。ｽｹﾞｪ…
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2009/03/29 09:03 |
声なき声で
どこへもいけない。
どこへも逃げられない。
家族という名の檻のなか。
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2008/07/01 22:10 |
痛みを知ることの意味を知れ。
話は少し逸れる。
でもこれから書くことが、今回ひさしぶりにまともな文章を書けたことに
一番強く作用した起因なので、もう少しだけ付き合って欲しい。
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2008/05/23 00:35 |
愛の意味
結局わずかな期間、彼が口にしたような【友人関係】が続いた。
ひとつは、彼の心が心配だった。
諸事情で彼の周囲には、彼の精神状態をフォローしてくれる存在が皆無に等しく。
けれど一番の理由はそうじゃない。
私は『ただ心配だ』という感情だけでそれができるほど、優しくもなければ聖人君子なわけでもない。
何よりの理由は、『私の中に未練があった』からだ。
Ｄを、愛していた。その時は、まだ。
酷い言葉を投げつけられても、壊れるときは一瞬で済むことを知っていても、どこかで期待していた。
『精神状...
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2008/05/23 00:31 |
ずっと、どう伝えればいいのか、迷ってた。
「こんなこと、書く必要ないのに。」
そう思う人もきっといる。
けれど私は、伝えなければいけないとずっと感じてた。
心の病と私の人生は、もう切り離して捉えることのできないもの。
だからそれに付随する重要なエピソードは、できるだけここに記しておきたい。
それは『鬱病日記』を立ち上げて以来、一貫して抱いてきた私のなかのポリシーで。
自分の想いがそのままの形で、相手に届くことはあまりないと痛感している。
リアルですらそうなのだから、不特定多数の人間が目を通すここではなおさら。
けれど、そ...
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2008/05/23 00:28 |
私を殺す、もうひとりの私
日曜日、ひさしぶりに表へ出た。
いいお天気と活気あふれる街の空気、穏やかな物腰で愛想よく微笑む人々。
世の中の上澄み、澄んだ部分。
自分に優しいものとしか対峙しなかった。
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2008/05/19 02:48 |
生きたい。
滞っていた時間が再び流れ出す。
停滞していた脳味噌が、緩やかに回転し始める。
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2008/05/15 01:52 |
今宵も踊れ、夢魔と月と
はざまたゆたう眠りの底で
歪み揺らめく影ひとつ
羽音煩い蠅を潰せば
姿現す幻惑の王
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2008/05/10 05:09 |
始動再開。
ども、青糖舎です。
遅まきながら、今年初の更新です。
あいもかわらず寝たきりな日々。ベッドから一歩も出られません。
しかし先日、ようやくＰＣを修理に出すことができたので
これを機に、ＰＣをベッドのわきに設置しました。
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2008/03/01 07:24 |
愛の伝道師（爆）
………こう書くとまるで、
それこそ攻撃力強化の魔法でもかけたみたく、
凶悪なほど『愛』という言葉の胡散臭ささがアップする。
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2007/11/25 02:39 |
孤独の魂
寂しい。
酷く寂しい。
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2007/11/11 16:12 |
寝床より。
ども。
ケータイから初投稿です。
これってＰＣ上ではどんなふうに再現されるんだろう。(´・ω・｀)
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2007/11/06 21:16 |
とりあえずは生きてる。
おひさしぶりです、青糖舎です。
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2007/11/04 00:32 |
夢幻抱影
山の枯葉の樹の下で
蘇芳
山吹
朽葉色
秋に私は埋もれて
世界に私は埋もれて
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2007/11/03 23:30 |
風変わりな散歩者
息を潜めて
耳をすまして
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2007/09/25 06:46 |
酷暑
相変わらずの業務連絡。
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2007/08/15 04:11 |
現況。（7月31日）
おひさしぶりです、青糖舎です。
ＰＣネット上でご連絡をいただきながら、
お返事出来ていない方が何人かいらっしゃるのでお詫びを兼ねた現状報告を。
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2007/07/31 09:47 |
蠅の王
目を抉って
耳を潰して
さけびたいのさけびたいのさけびたいの
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2007/07/08 21:24 |
薬は私を救ってなんかくれない。
物事はいつも、流れ過ぎてゆくもの。
常連さんの一言で初めて気がついた。
『そりゃ、ここまでコメントに困るようなリアルネタのオンパレードじゃ、
カキコミが減っても不思議ないやね（苦笑）』
責めるとか、そんなんじゃなくて、私だって知人のブログで
『下手に上滑りな慰めを書いても、さらに傷を深めるだけだよなぁ』
と感じる内容の時はコメント控えるし。
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2007/06/11 20:12 |
遅ればせながら癒し系。
トロさん は、友人からの誕生日プレゼント 
着ているキャミは彼女の手作り 
癒されます♡（*´∀｀*） ほんとはもっと早く掲載したかった|||orz|||
そしてしろたん ……ふわふわのもこもこ……
（*´工｀*）ｱｧｼﾛﾀﾝ………（恍惚）
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2007/06/06 20:02 |
2007年6月6日現在。
コメントくださった方々、チェックしてくれてる皆さん、
いつもどうもありがとうございます。 ｍ（ ）ｍﾍﾟｺ
こちらの更新が酷く滞る状態が長く続いているため、
臨時的措置として青糖舎より現状報告させていただきます。
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2007/06/06 17:53 |
叫
うごかない
からだがうごいてくれない
ふつうのじんせいってなんなのか
わたしにはもうわからない
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2007/05/28 05:05 |
ミニゲームでストレス解消（死）
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2007/05/15 16:23 |
Ｍｒ．Ｍｏｏｎｌｉｇｈｔ
漂う海にベッドの小船
シーツの上で広がる波紋
寄せては返す波のまにまに
夜は訪れこの身を組み敷く
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2007/05/15 04:55 |
嗚呼……orz（死）
………ラピッドサイクラー………。
躁と鬱と不眠の回し車。（T▽T)
いい加減定期検診の眼底検査（失明予防）で
眼科行かなきゃならないのに、予約すっぽかしたまま年度変わって5月突入？
外ｲｷﾀｸﾅｲ('A`) ……。
なんとか内科だけは這うように行き（家から近い）
手の甲の静脈から増血剤注入してもらって。（Ｔ▽Ｔ）ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ（自棄）
鉄剤の経口投与でなんでアカシジアが出るんだ。| |
けれど女は生理来るから結局プラマイゼロ（爆）
しかも過多月経（死）
ミクシィ内コミュで...
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2007/04/27 08:28 |
言祝ぎ
明日は毎年恒例の、私の誕生日です。
……ですが、今年は精神云々以前に肉体面での体調不良いちぢるしく、
当日ログイン可能かどうかわかりません。
なので、クリスマス・イブもといバースデイ・イブということで（笑）
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2007/04/25 16:28 |
Road of nightmare
一体何に追い詰められてここまで酷い精神状態に陥ってるかなんて、
理由を語りだしたらそれこそひとつに絞ることなど到底できっこない。
けど、とりあえず一番確実なのは丸２日、一睡もできていないからだ。
風邪がようやく落ち着いたと思ったら不眠復活。
肉体疲労は容赦なく精神までをも疲弊させる。
誤って壊した眼鏡のフレームはどうやら、
その名を冠したKing of popの鼻梁と同じくらい耐久性に問題があったようで。
なのに外へ出れない。
眼科へ定期検診の眼底検査に行く気力すらおきないのに、...
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2007/04/04 08:55 |
初★写メ。
きょうの猫村さん 1
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2007/04/04 01:08 |
携帯復活。
あらかじめ仕組まれた運命みたいにタイミングよく携帯が死去したため、
新年度にあわせ機種変更しました。
予定外の出費は痛かったケド。（－－；）
ナンバーポータビリティ制度にとりあえず感謝。
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2007/04/02 10:37 |
故障に次ぐ故障。
ＰＣやっと帰ってきました。
それと交代するかのように今度は私が大風邪を ……（爆死）
39度台まで出たのなんてひさしぶりですわ（Ｔ▽Ｔ）
大量の鼻と痰で脱水症状一歩手前、
咳を1回するたび１５ほど体力ゲージが下がります（死）|||orz|||
あ、携帯もとうとう壊れたのでただいま全線不通です。
メールをくれてるかもしれないリア友たち、全部届いてませんのでﾖﾛｼｸ……（－－；；）
携帯に関しては今週末ごろ復旧の見通しですが、私自身は不明です。
とりあえず生きてますのでご安心を。（笑...
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2007/03/29 06:27 |
お知らせ。
PCが逝きました。
電源もはいりません|||orz|||
完全なる死体の状態で本日PC専門病棟へ入院です（鬱）
私の入院でないだけまだマシですが（苦笑）
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2007/03/12 04:52 |
１２０錠イッキ、コトの顛末。（その３）
人間にとって、ここぞという時にもっとも力をくれるパワーの源を知っていますか？
心身ともにボロボロで、精も根も尽き果てて
このまま崩れ落ちたらもう二度と立ちあがれそうにない………。
そんな時、背骨が粉砕するほどの勢いで喝をくれるものは一体なんでしょうか？
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2007/02/27 18:08 |
目が痛い……orz（滅）
不眠連続43時間経過………。
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2007/02/26 23:30 |
天井
小窓から差しこむ仄白い光
『朝』
光はじょじょに黄みを増して
『午後…』
やがて硝子は翳りだし
『……』
時おかずして闇に覆われ
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2007/02/09 05:25 |
採用されますた☆（*´▽｀*）
といっても別に、小説とかの話でわなく。
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2007/01/28 23:31 |
小説連載再開しました。
ミクシィのほうで永らくほぼ休眠状態だった投稿没原リサイクル小説
『楽園の末裔』（ＢＬ18禁）、ようやく稼動再開です。
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2007/01/23 00:09 |
新年の抱負
友人が去年に続き送ってくれた、初日の出です。
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2007/01/01 23:49 |
お題エッセイ 「捨て去る」
中島みゆきの「ファイト！」を初めて聴いたのは
テレビから流れるコマーシャルを介して。
『闘う君の唄を闘わない奴等が笑うだろう』
たった一言のフレーズにどうしようもないほど惹かれた。
『この歌を全部通しで聴いてみたい』、そう思った。
真夜中、ヘッドホン、絞った音量、ＣＤラジカセ。
嗚咽があとからあとから溢れて止まらない。
鼓膜を震わせる歌詞が激しく胸を抉る。
歌われていたのは紛れもなく、その時の無力な自分そのものだったから。
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2006/12/30 09:03 |
ヒヨコ育成ゲームで癒されろ。（´・ω・｀）
ご無沙汰しております。
ちょっといろんなことありすぎて、
やさぐれ気分でﾛｹﾝﾛｰﾙ（古）な青糖舎です（－”－；；）
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2006/12/30 03:48 |
プラトニック・ラブ………なのか？？
肌を交わさない恋愛を純愛と呼び、Platonic loveと称するのであれば、
私とＤの間柄もその範疇にはいるのかもしれない。
お得意の辞書を紐解いてみると
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2006/12/24 06:39 |
チューハイ片手の酔っ払い。
とおい昔、
どっかの馬鹿女が嫁入り道具に持ってきた禁断の箱には、
きっと希望と一緒にこんなもんも残ってたに違いない。↓
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2006/12/06 04:20 |
ラピッドサイクラーの憂鬱
ひさしぶりに長い文章を書いたせいか、
どっと疲れてどんどん気分が落ちてきてます（；´д｀）ｸﾞﾊｧ
もともとこの1週間、
やたらに疲労感が酷く体がしんどくて
「？？？？？」
と思っていたらなんのこたぁない、
20年来の恒例行事である過眠状態に体が移行しつつあっただけでした……（苦笑）
それまでずっと極度の緊張を強いられててアドレナリンバリバリ分泌してたのと、
２日完徹して６時間寝たら目が覚めてまた２日…とゆーサイアクな不眠症状に
悩まされ続けた期間が長かったおかげで
すっかり...
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2006/11/23 11:36 |
Ｄの謎
（※おことわり※）
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2006/11/16 19:52 |
【航海日誌】11月１５日 とりあえず、嵐は抜けた。
いや･･････３２にもなればもう人間として、
精神面において親とほぼ互角の立場にあるとは思うけど……。
（そうじゃない家庭も山ほどあるだろーが orz）
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2006/11/16 01:04 |
自分だけ楽になろうなんて思ってんじゃねえよ。（怒）
自殺したって人間は忘却してゆく生き物だから、
その胸に消えない罪悪感を刻める確率なんて無に等しい。
「死にたい」なんて娘の前で口にしてる余裕があるんなら、
いますぐ刺身包丁でアタシの心臓を抉ればいい。
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2006/11/13 20:16 |
ですのーとにかきたいのはじぶんのなまえ。
氷山の一角が崩れ落ちるように、
母と私双方の神経まで参りかけてきてます。
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2006/11/12 22:25 |
瑠璃の姫
11月の雨が窓を叩く
硝子の城に独り満たされた容器はふたつ
冷たくて透明なこの壁を壊したら
溢れゆくのはいったいどちら？
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2006/11/12 05:24 |
乾いた笑いを貼りつけて
どんどんどんどんどんどんどんどん
父が今まで行ってきたロクデモナイ所業の数々が
白日のもとあばきだされてきやがってます……（゜∀゜）ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ。（死）
怒髪天を通り越して、もはや思考停止。 orz（滅）。
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2006/11/08 15:15 |
オトナ。
遥か昔、中学卒業後に社会へ出た当時、当然ながら周囲はみんな年上ばかり。
幼いころ毎年毎年本好きのちび（私）にと、
年長の従姉妹を持つ親戚からおさがりとして送られてきた児童書の山。
そのなかには偉人の伝記が結構ありました。
いわゆる（文部省推薦図書）なんてお墨付きが帯にでかでかと印刷されてるよーな類の。
リンカーンだとかナイチンゲールだとか野口英世だとか、そりゃもーわらわらと。
そんなもんに埋もれて、
夢とうつつの狭間に（´ｰ｀*)｡･:*:･ﾎﾟﾜｧｧｧﾝと過ごせるような環境のもと...
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2006/11/06 19:33 |
言葉でひとは殺せるかい？
そう問われたら、私は即座に答えるでしょう。
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2006/10/30 07:00 |
いっそ殺してください。
ストレスが昂じてマジに判断力なくなりかけてます……ヾ(ﾟДﾟ)ﾉ ｳｹｹｹ･･ｹｰｯｹｹｹｹｹ!!!!
心身ともに、ありとあらゆる症状が（死）
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2006/10/29 07:09 |
「とりあえず、私が生きてる間はしないでね」（母、談。）
近所に、園芸用品やらペンキやら、ありとあらゆるものが揃った
超大型ホームセンターがありまして。
工具なんかも売ってるんですよね………。
大型スパナとか、ハンマーとか。
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2006/10/26 07:44 |
血肉の華、ひとまず完結。 ※精神的ブラクラ表現有。注意。
本日の正午、巻き爪の件で速攻病院に行って参りました☆ヽ(´∀`)ノ
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2006/10/21 03:22 |
血肉の華、再び。 ※グロ画像有。注意！！
ここ数日、所要で常になく動き回っておりました。
躁の力を借りながら。
躁状態の時に家に籠ってると発狂しそうになりますので（－－；）
現状では特にね。（T▽T)ｹﾞﾀｹﾞﾀｹﾞﾀ!!（死）
したらばさっき……。
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2006/10/20 05:04 |
ぬこは黙して語らず。
ツレがうつになりまして。
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2006/10/17 05:14 |
双極性鬱障害
いわば、以前は躁鬱病と呼ばれていたものです。
そしてただいま躁転中。orz（死）
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2006/10/14 01:10 |
取り扱い説明書バトン。
友人えきゅちゃより、奪って参りました。（◦∀◦）ノﾚｯﾂﾗｺﾞｰ♪
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2006/10/12 11:53 |
いま思い出した。
今日で精神障害者認定受けてから丸１年経ったんだわ。
こんなわけわかんねぇ最中に、めっちゃ皮肉な話だな。（苦笑）
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2006/10/10 08:12 |
ありえないある夜の生中継（2006.10.3の真夜中に）
えーと………まず最初に。
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2006/10/10 05:19 |
最後に助けてと叫んだ日のことを覚えていますか。
永遠なんてないことに気づいた日、私は５歳だった。
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2006/10/10 02:54 |
戦いはいつ終わるのだろう。
父親が家を出てゆきました。
家庭内離婚から、夫婦別居へとレベルアップです orz（爆死）
ドラクエのファンファーレでも鳴らしてやってください。
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2006/10/06 16:13 |
銭ゲバ
血のつながった親よりも、
友人たちのほうがよっぽど親身に気遣ってくれる現実って一体………|||orz（自失）
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2006/10/05 23:36 |
見せて。この世界にあるすべてのものを。視えぬものさえも、私は見たいから。
Ｄが言った。
「嫌なもの、辛いものなら見なければいいじゃないか。
なぜ傷ついてまで、何もかもを見ようとする？
みんなそうやって目を逸らすことで生きてる。
苦しむことを承知のうえで、何故なおもそれに近づこうとするんだ」
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2006/10/03 06:50 |
迷宮のアンドローラ
夕食はバナナとゆでたまご。
林檎は齧ったら青カビ生えてた。
ミルクと、アイスと、氷の塊。そして山ほどの薬と皮下注射。
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2006/10/02 12:27 |
皮肉:6ユーモア:2高濃度アドレナリン:2の特製カクテルをあなたに☆
昨日所要で出かけたところ、
すれ違いざまに見知らぬ男が一言。
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2006/10/02 11:49 |
にっこり笑って人を刺す。ﾄﾞｽｯ!!（*´∀｀*） ＝○）゜д°)。゜
体重増加が進行するにつれ、外に出ただけで嫌な思いをする機会が増えた。
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2006/09/28 08:50 |
近頃のマイブーム。
ネット上のフラッシュゲームで、
絵づらは単純なＡＡのくせに（爆）こ～れが結構、難易度高い。（＾＾；）
いまよーやくクリアーできたんだけど、謎が解けるまでそうとう手こずりました（苦笑）
頭の体操にちょうどいいかも。
ぜひみなさんも、可哀相なモナーを助けてあげてくださいな☆（笑）（*´∀｀*） ｳｹｹｹ
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2006/09/27 14:44 |
秋の訪れ。
……そして、もれなく鬱も悪化中……orz（死）
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2006/09/24 01:01 |
「ＢＬ投稿用小説、完成★」について
「ＢＬ投稿用小説、完成★」について
えーと、とうとう本日、４月に投稿したＢＬ雑誌の誌面において、選考結果がでました！！！
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2006/09/09 21:12 |
１２０錠イッキ、コトの顛末。（その２）
仮に、成長期の若者が交通事故にあい、半年入院寝たきり生活を送ったとしよう。
若さ＋半年とゆー条件を加味しても、
リハビリをがんばらない限り使われない筋肉はあっというまに衰える。
ましてやオトナ。
ましてや寝たきり６年。
もともと筋力の弱かった私の持久力は、
素敵なことにいつの間にか
ウルトラマンが地球にいられる時間と同程度までしかもたなくなっていた。
ヾ（≧▽≦）ノｹﾞﾀｹﾞﾀｹﾞﾀ（笑）
それに加えてありえないほどの体重増加……！！！（－”－；；；；；；）
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2006/08/30 00:39 |
１２０錠イッキ、コトの顛末。（その１）
昨年の暮れに過去最大量ＯＤ（オーバードゥズ）をやらかしたこと、
覚えておいでのかたもいらっしゃるかもしれません。
今頃何を……との感もありますが、私的にはぜひとも書き残して置きたかった出来事でして。
涼やかな秋風の吹く今になってやっと、
あの時に起こったことを客観的な視点から捉えられそうな状態まで
傷が癒えたように思います。
なので、古い話ですがあえて掘り起こすことにしました。
しばしの間、お付き合い願えれば幸いです。
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2006/08/28 23:06 |
（掌編小説）夏の終わりが来るまえに
ざざあ……ざざあ……
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2006/08/16 23:07 |
いつも作品を応援してくださる方々へ。
こんばんわ、青糖舎です。
今年は体調不良著しく、ネット更新の滞る日が続きました。
自分自身悔しい気持ちでいっぱいです。
なんであれ、体力がないと精神ももたない現実をひしひしと噛み締めています。
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2006/08/16 20:22 |
緊張の夏、日本の夏。（グロ描写注意）
…と、のっけからお馬鹿なタイトルで始まります。
夏です。しかも酷暑です。
みなさん内臓のお加減は如何でしょうか？（＾＾；）
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2006/08/13 18:21 |
インソムニア～要らない子供～
枕に顔を強く押しつけ独り目を閉じれば
眼前に迫りくる波は漆黒
沖合い遥か空は溶け、白い鉤爪押し寄せる
たがいを犯し雄叫び高く天地は咆える
潮よ満ちておいで
速く満ちておいで
素足佇む砂浜めがけ
灯りも見えぬ夜のなか海鳴り轟く闇のなか
抗う術も持たぬまま、ごぼごぼ気泡を吐きながら
それでも最期にあたしは嘲笑う
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2006/08/13 00:26 |
☆ヽ(o_ _)oポテッ(o )o～＠ｷｭｳ…
寝れません……
食えません……
食ってもメシがま～～ず～～い～～～～……（ ＴＴへＴＴ）ｵﾋｬｸｼｮｳｻﾝｺﾞﾒﾝﾅｻｲ……（泣）
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2006/07/22 21:27 |
ひさしぶりの更新。
おひさしぶりです。
連日の猛暑と湿気が内臓にキたようで、
頭よりも肉体のほうが参ってしまい半月ほど寝たきりだった青糖舎でした（苦笑）
まあ、毎年今くらいの季節はなんかかんかで体壊しちゃ寝こんでるので、
恒例行事ともいえるんですが（笑）
皆様はいかがお過ごしでしょうか？？
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2006/07/16 21:52 |
いつかあなたが、愛の意味を知ることを。
いま、不妊治療の番組を見ている。
ふだん私は自分の年齢をさほど意識せず生きている。
年がどーとかいう以前に処理しなきゃいけない難問が山積みなので。
けれど、こういう時は嫌でも考えざるをえない。
２、３人産んでたって不思議はないのだ。世間的な感覚で言うならね。
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2006/06/23 12:36 |
まどのそとはただ虚ろ。
現在進行形脳内エンドレスミュージック、
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2006/06/23 10:24 |
謝肉祭の夜に
人生を謳歌するって言葉の意味は
悦びも痛みも隔てなく
身の内に取りこんで味わい尽くすこと
一滴の残滓も残らぬように
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2006/06/12 06:21 |
…ゴメ……マジに大爆笑……（笑）
アクセスログから何気なくリンク先へ飛んでみたら、
２ちゃんでいつのまにか叩かれてた……ウケる………（痙攣笑）
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2006/06/10 14:37 |
ダウン症の友だち。
「世の中は、健常者だけで構成されてるわけじゃない。」よりトラックバック。
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2006/06/10 06:41 |
世の中は、健常者だけで構成されてるわけじゃない。
今日ここで紹介する本は、
すいぶん前からブログ上にアップしようと考えていたもので
連載半ばのまま中断されている【Magdalene（マグダラ）】の内容に
欠くことのできないいくつかのエピソードと非常に深い関わりを持っている。
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2006/06/10 05:32 |
続・突っこみどころ満載の人生！！（ヤケ）
この２、３日、ほぼ不眠不休の状態にもかかわらず、
常にない元気さで動きまわっておりました。
本人的には快調そのもの。
しかし一昨日、予約を入れていた精神科へ久しぶりに足を運んで………
病院の待合室にて目を廻しましたとさ。（Ｔ▽Ｔ）（爆死）
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2006/06/09 04:57 |
蘇生。
最近、ちょっとだけ人生を謳歌しています（*´∀｀*）
これが鬱と鬱のはざまで時おりご褒美の如く訪れる、
至福の超感覚（躁状態）に過ぎないとしても
楽しめる時は楽しんでおくのが私のモットーなので。（笑）
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2006/06/07 03:28 |
色々突っこみどころ満載の人生。（爆死）
現在、人生至上最大体重値です。 orz（自滅）
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2006/06/02 03:13 |
凪ぎの海
いま、ひさしぶりに穏やかな気分です。
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2006/05/30 01:49 |
本日のブラックユーモア、ぱーとⅡ。
それはとある真夜中の会話。
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2006/05/28 08:02 |
近所のぬこ。（´・ω・｀）
ぬこだけに癒される日々。
完徹２日目です……（Ｔ▽Ｔ）死
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2006/05/23 03:52 |
９０年間、お疲れさま。
一昨日、祖母が亡くなりました。
直接の死因は癌でしたが９０歳の高齢ということもあり、
葬儀は身内だけで執り行い
本日の午後、彼女は荼毘に臥されその存在は一握りの破片になりました。
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2006/05/13 19:30 |
被害妄想の極地。
口を大きく開け、そこから臓物を引き抜いて。
ずる、ずる、ずる、消化器官から直腸に至るまで。
肉体はからっぽに、内側に潜むどす黒い想念さえ除去することができたなら。
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2006/05/07 06:18 |
崩れ落ちる寸前に。
発作が繰り返し訪れる。
薬が効かない。
酒で安定剤を流しこむ。
どうでもいい、ただこの苦痛から逃れたい。
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2006/05/07 03:39 |
脳貧血（－－；）
昨夜、過呼吸で倒れました（苦笑）
倒れた＝寝こんだという比喩ではなく、
ゴーカイに後ろへドーンと。（爆）
幸いなことに部屋が狭いため、
ベッドへ崩れ落ちる形になり
頭だけは打たずにすみましたが（＾＾；）
いまだにクラクラします（－－；）
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2006/04/30 10:25 |
マイ・ハッピーバースディ♪
マイ・ハッピーバースディ♪
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2006/04/26 23:16 |
手を、伸ばして。
ダチが貸してくれた、
『ジンクホワイト』（小泉真理）とゆー全3巻の漫画を読み終えました。
内容は、美大を目指す高校生らの青春群像。
………と、いっても『ハチミツとクローバー』みたいな華がある話じゃなくて、
リアルでけっこードロドロしてて、重い話で、痛い漫画で。
自分に自信が持てない宙ぶらりんな年頃の、妬みと焦燥と疎外感と自己嫌悪。
読み出して数ページで
『あ、ヤバイな……』というのはもう感じてました。
私も画学生で、
自分の無能さが嫌で、
上手な他人に焦げつくような嫉妬心を感...
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2006/04/25 10:30 |
時々、自分で自分が厭になる。
自分の意見、
自分で口にしたら、
そのあとに巻き起こるすべてに責任を取るべきだと思って生きてきた。
どんなトラブルや中傷にあっても、
それは自分が選択したことだから潔くない自分は嫌だ、と。
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2006/04/25 09:14 |
ヤフーの仕打ち。（暗黒ネタにつき、ご注意をば。）
現在アドレナリンが多少分泌されている戦闘サイヤ人状態なので、この機会に。
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2006/04/25 07:14 |
ＢＬ投稿用小説、完成★
とーとー完成致しました………
☆ヽ(o_ _)oポテッ
プリントアウトして
誤字脱字チェックして
修正して枚数数えなおしてその他諸々……orz（爆死）
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2006/04/23 09:40 |
とんぷくの意味。
薬、薬、薬。
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2006/04/08 11:00 |
アメリカン・パイ
長い付き合いの友達に、ひさしぶりにメールを打った。
用件のついで、1月の入院のこと、障害者手帳のこと。
返事はすぐにきた。
頑張り屋の彼女らしい、厳しい口調で。
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2006/03/07 04:08 |
そっと、ありがとう。
嫌なことがあった。
悲しいことがあった。
世界のすべてを嫌いになりそうなそんな日。
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2006/03/03 02:12 |
奈落へ
ワイパ1.0ミリ×４。
リボトリール２ミリ×４。
食い止めて、あたしがバカをしでかさないうちに。
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2006/02/27 18:17 |
千の針で刺されるように。
眠れない。
脅迫観念から逃れられない。
あたしひとり、世界から置いてゆかれるような。
薄暗がりに取り残されるような。
腹の底からこみあげる焦燥感はなんなんだろう。
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2006/02/26 18:36 |
静かにただ、泣けばいい。
涙は流れる。
ＡＭ：０５：３０。
【暗】の意味を漢和辞典で紐解けば
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2006/02/14 06:12 |
笑えるあいだは笑っとけ！！！
それは年の瀬も押し迫った去年の暮れのこと。
いつものごとく体力の限界まで寝れなくて、最終的にこたつで撃沈。
無意識に眼鏡をはずしてそこらへんにうっちゃっといたら
思いっきり見事なまでに踏み割られた（爆）
ほんとーに金が出てく時ってのはどーしてこーも重なるんでしょーか･･･ |||orz|||
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2006/02/07 15:11 |
本日のブラックユーモア。
相変わらず寝倒れたままの私のかわりに、
母が糖尿病の薬を取りに行って主治医と交わした会話。
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2006/02/07 12:18 |
親指の経過。（血肉の華）
みなさんこんばんわ。
おひさしぶりです。
最近更新ペース落ちましたね。
いま、正直いってかなりひどい状態です（－－；；）
1日のうちに何度も何度も高波が満ちては引いて。
まるで陣痛みたいです。
あたまに金の輪っかはめられて、ぎゅうぎゅうしめあげられてるみたいで。
痛みじゃなく重苦しい圧迫感。
なので、コメントへのお返事も波が引いた時にしか書けません。
ごめんなさい。
ひととコンタクトするのが辛い。
電話でだと、Ｄと会話するのさえしんどい。
目の前にいたらまた別かもしれない...
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2006/01/28 20:12 |
絶望と抜けるような青空は、どこか似ている。
暦の1枚目さえ破られてもいないのに、アタシのアタマは壊れっぱなし。
にんげんやさぐれると目が据わる。
鏡に向かってロングラッシュマスカラとボリュームマスカラを重ねづけ。
太めのアイラインはくっきり引いて
瞼をけばけばしく彩って、
仕上げに甘いピーチのラメいりパウダーをはたきこめば
虚ろな目つきの怠惰な即席ビッチが出来上がり。
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2006/01/27 02:22 |
無事退院いたしました～～。
･･･でも、
50時間不眠→50時間寝たきり→50時間不眠→∞
のエンドレスワールド。orz (死）
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2006/01/21 03:53 |
人生は悪い冗談の連続。 orz （爆死）
え～～～～～～～……… （´∀｀）
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2006/01/11 20:12 |
自分を守れるのは自分だけ。（精神障害者認定取得のガイドブック）
ちょっとこの章の文章が書ける状態ではないため、本だけを至急紹介。
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2006/01/09 19:36 |
近況。
自分が思う以上に神経がやられているらしく、
現状を冷淡な視点から文章にまとめようとすると
途端に思考停止しそのまま脳みそがフリーズして
フェードアウトするようになってしまいました…（＾＾；）（苦笑）
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2006/01/06 17:29 |
ミノタウロスの棺
硝子で構築された超未来的ビル群は
エッシャーの描く終わりなき迷宮
無機質な世界に幽閉された
主は半人半獣の化け物
千匹皮を身に纏い
滑らかな肌に罪を塗りこめ
その純潔が汚されぬよう最愛の男を退ける
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2006/01/06 07:04 |
あけましておめでとうございます。
広島の友達が送ってくれた初日の出の写真を
みなさんへもおすそわけ。（笑）
縁起物なので、
みなさんが笑って暮らせることを心より願いながら。
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2006/01/01 14:59 |
聖夜には少し遅いけど。
今日、ひさしぶりにアキバで男友達と遊んできました。
ひとりで外出、できないもんで。（苦笑）
彼はかなりな毒吐きで、
ときおりぽつりぽつりと話してくれる昔話は
私の友人たちのなかでもたぶん１、２を争うどす黒さです。（苦笑）
相手がみずから話そうとしない昔話を
自分からほじくる趣味は私にはないので、
彼が気が向いた時に口にするエピソードに耳を傾けるだけだけど、
あまりに黒すぎて突っ込んでいーのか思わず躊躇ったりもする。（苦笑）
けど、奴は毒吐きの癖に実はすげーいい奴で。
それがわ...
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2005/12/30 05:05 |
抗不安剤１２０錠イッキ。
人間て案外死なないもんだよな。
旧友が心配してくれてこれから泊まりにきてくれます。
彼女とDだけは、私の苦痛に初めて共感して泣いてくれたリア友。
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2005/12/26 22:54 |
あなたの胸に眠るもの。
たとえ話を、ひとつ。
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2005/12/23 02:40 |
精神的ブラクラネタにつき注意。
昨日の夜はひどいめにあいました（－－；∥∥）
昔、今まであったなかで一番サイアク（死）だった精神科医に
「それでどういったような症状が出るんですか？」
と初診で訊ねられて説明したところ、
「……いつもそんな生生しい表現をされるんですか」
と言われ、しょーじき
なんて返事をしていいのかわからなかったことがあったんだけど、（苦笑）
あまりにも昨夜私を襲った症状が酷かったんで
ついＤにこんなメールを……（Ｔ▽Ｔ）号泣
（以下、グロ系苦手なひとは読まないように！！！！警告（苦笑））
...
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2005/12/19 13:36 |
介護の現実。
昨日母親と口論のあげく過呼吸を起こした。
私の体力が衰えているせいか、それともみんなそうなのか、
過呼吸を起こしたあとは凄まじい疲労感に襲われて
回復するまですごく時間がかかる。
今もまだ少し体が辛い。
ほとんど寝たきりで身づくろいひとつ満足にできない娘と、
家事と介護のすべてをこなさなければならない母。
正直言って、ふたりの精神状態はもう限界に近くて。
介護疲れによる発作的な無理心中のニュースはもはや他人事じゃない。
そして父は、なにもしない。
気遣う言葉ひとつ母にかけない...
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2005/12/15 17:22 |
しばらくの間、オンライン関連はすべて不通になります。
ようやく新しいＰＣを購入できたので、
今日からセットアップなどの都合上
しばらくのあいだオンライン関係はすべて不通になります。
開通したらまたよろしくお願いします☆
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2005/12/12 04:10 |
想像してごらん。
暖かな日差しが窓の外にあふれてる。
見上げれば抜けるような青空。どこにでもある穏やかな光景。
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2005/12/12 02:08 |
とりあえず、更新。
こんなに長く書くことから離れていたのは
ネットを始めてから初めてのこと。
気温が下がってゆくごとに、
意思とは無関係に心と体は活動低下してゆくばかり。
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2005/12/09 00:39 |
世界なんか消えてなくなればいい。
今日も父と母は銭金の問題で修羅場を演じてる。
別に今に始まった話じゃないけど。
母は泣き喚きながら報われることない己が人生を嘆き、
父は齢７０を目前にしてなお自分の苦しみだけを主張して。
そして精神障害者の娘は痛む頭と胃を抱え、
味などあったもんじゃない夕飯をかきこむことに専念する。
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2005/11/27 21:43 |
激鬱。
気分が悪い。
なにもしたくない。
気温だけがずんずん下がってゆく。
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2005/11/23 20:27 |
適職診断、とかゆーモノ。
適職診断
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2005/11/20 01:13 |
Ｆantastic real world．
うつしよはゆめ
ゆめこそがまこと
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2005/11/07 09:33 |
不眠中ですが、近況報告。
みなさん、おひさしぶりです。
一応これまでのご報告を兼ねた更新です。
その前に一言。
現在不眠４０時間突破中の生物により
このブログは更新されております。（爆）
記録更新にはまだまだ到りませんが。
……記録更新なんてごめんですけど。（Ｔ▽Ｔ）
前回の記事で締め切りがどーたらとか
書いたもののその後ですが、
投稿用ＢＬ小説、
パソコン上ではなんとかラストまで書き上げられました。
が。
ぐちゃぐちゃ言い訳はしたくないので簡潔に。
とりあえず最後まで書き上げたものの
読みな...
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2005/11/01 08:39 |
日々、悪化。ｏｒｚ（死）
神経が昂ぶってるせいか日に日にやられてきてます・・・。（|||－－）
寝れないし寝ても疲れが取れない（Ｔ▽Ｔ）
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2005/10/20 08:29 |
絶叫。
プロになれなければ、すべてはおしまい？
ずっとそう思い続けてた。
２５のあの日まで。
「違うだろう？違うだろう？」
いまの私なら言えるはずだ。
食べてくだけのお金ならなんだってすればどうにか稼げる。
身体がボロボロになるまで内臓を使って、
どこかでのたれ死んだとしてもその瞬間までは生きていける。
だけど伝えたい。
どんな手段でもいいから伝えたい。
目には見えないもの。
私の内側で燃えあがる業火。
伝えたい！！！
伝えたい！！！！
手足が腐っても言葉は綴れる。
目が潰...
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2005/10/13 20:13 |
とりあえず、ごめんなさい。（－－|||）
えーと、メールやらなんやらが現在かなり滞ってます。
生死に関する、急を要するものだけにとりあえずお返事返させていただいてます。
それでも完璧じゃありませんｏｒｚ
みなさんほんとにごめんなさい！！！！（＞＜；；）
ただでさえ体調崩してヤバイところへ
３日間頭の薬飲まずに寝てたら被害妄想だの感情失調涙腺全開だので
そうとうおかしいことになってます（－－；；）
彼氏が被害甚大です…（ｏ|||＿ ＿）ｏ
メール帰ってきません･…･（Ｔ▽Ｔ）号泣
いくら死なないといっても安定剤２０錠イッ...
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2005/10/13 18:25 |
正式に障害者になりました。
国から精神障害者の認定を受けました。
…２０年目を目前にして、やっと。
手に入れたちいさな手帳を眺めていたらちょっとだけ涙が出た。
子供を産む気なんてさらさらなかったにもかかわらず、
医者からいざ
「妊娠すると糖尿が悪化して命にかかわるので
子供を持つことはあきらめてください」
と告げられた時と同じように。
この手帳を持っているからといって
私から離れてゆく友達はいまのところ誰もいない。
何人かにメールで伝えたところ、
「たとえあなたが認定を受けたとしても
あなたがきちん...
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2005/10/10 07:13 |
空飛ぶ魚
子供部屋で地球儀がまわる
キィキィ軋みながら
そして誰も気づかない
世界の速度も増してゆくことを
惑星は熱を帯び
息を詰め僕は待つ
すべてが弾け飛ぶその瞬間を
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2005/10/10 05:11 |
仄暗い闇の淵より
孤独がかぼそい手を首に廻し
耳もとでささやく
「わたしのものにおなり」
雨音の激しく屋根を打ちのめす真夜中
長い髪白い肌
華奢な躯に簡素なワンピースをまとい
気配ひとつ感じさせぬまま訪れる
施錠された扉も窓もものともせずに
顔を覆いしゃくりあげる背中を
抱きしめてはささやきつづける
独りは寂しいと
部屋を満たすノイズ
ブラウン管に砂嵐は吹き荒れ
けれど胸の奥は痛いほど静かで
浸透してゆく無機質な声
「わたしのものにおなり」
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2005/10/10 04:44 |
不安発作。
安定剤のmixを１４錠。
もちろん規定値は遥かに超えてる。
だけど後先のことなんて構わない。
いまはただ、腹の底からせりあがってくる恐怖さえ収まればそれでいい。
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2005/09/26 04:34 |
病識。
自分の中の歯車がどっか狂ってることを感じつつも、
軌道修正不能なのはちとツライ（－－；）
完全に病識がなくて、まるで酔っ払いのよーに
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2005/09/21 14:53 |
満ち潮
夏の名残が微かに残る明け方の空に月が欠けて
寂しさを熱で埋めたいと望むけど
俯いた横顔が胸をよぎる
二度と逢えない
哀しみだけが消えない
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2005/09/20 04:44 |
悪魔の子守唄
仔猫の虐殺に涙しながら
同じ画面でヒトが殺され
少女へ基金は集められても
老いた男は凍え死ぬ
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2005/09/20 03:41 |
誰もがなにかと闘って生きてる。
つい最近、自分の無力さをこれ以上ないほど痛感せざるをえない
とある出来事がありました。ｏｒｚ
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2005/09/18 06:24 |
わが人生はすべてがタチの悪いジョーク（笑）
どんなに私がセイウチなみの脂肪を貯えているにしても
半月も経たないあいだに１３キロ痩せるとさすがに身体に堪えるらしい（＾＾；）
立てないし歩けば二足歩行始めたばかりの原人みたいだし,
やっと目が覚めて頭が回転始めても
パソコンの前に座るのすらしんどいありさま（－－；）
おまけにパキシル切れで吐き気と眩暈まで・・・・（Ｔ▽Ｔ）
デスクトップパソコンを手にいれたら次は早急に
寝たまま打ちこめるミニサイズのモバイルを手にいれないとな・・・・（－－；）
携帯は限界あるからなぁ・・・。
...
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2005/09/13 19:25 |
恐れること 怖いこと （前編）
問われた時、改めて考えた。
「・・・私にとって怖いこと・・・・」
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2005/09/08 16:55 |
独白
おかあさん
あなたの人生最大のしくじりは
あのひととまぐわいわたしを産んだこと
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2005/09/03 01:59 |
その、手で。
黒い
黒い黒い
どす黒い
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2005/09/02 23:01 |
ただいま帰りました･･･。（；′Ａ｀）ｸﾞﾊｧ
そして相も変わらず寝てません。（死）
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2005/08/30 06:16 |
貧乏温泉旅行。
明日から１泊２日で伊東の温泉行ってきます♪
６年ぶりで専学時代の友達にあえるｖｖｖｖ
♪わーいヾ(´▽｀＝´▽｀)ノわーい♪
血管切れるまで温泉に浸かりまくるぞ～～！！
・・・嘘。Ψ(Φ∀Φ)Ψｼｬｹﾞｴ（爆）
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2005/08/27 22:43 |
ワンクリック募金。
本日、ブログのトップページにワンクリック募金へのリンクを貼りました。
あそこでリンク先に飛んだからといってそのまま募金が成立するわけではないので、
サイト内の説明を読んだうえで納得されたら
よろしければ日に１度のクリックに参加していただけないでしょうか。
なお、クリックされたかたに対して課金義務が発生することは一切ございません。
あくまでもクリックを受けた側の企業が
ＮＰＯ団体にそのぶんの援助金を支払うという形なので、
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2005/08/21 01:53 |
真夏の恐怖(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
い、いま、左耳のすぐうしろではっきりと、
「ちょっと待って」
・・・とゆー若い男のささやき声が確実に、確実に聞こえたッッ！！！！！∑(゜□゜|||)
当然ながら部屋には私ひとり、窓の外見ても誰もいないし
そもそもここは２階だっちゅーの！！！！！！
□・・・・・・・・((((ノ ;゜Д゜)ノ))ｱﾜﾜﾜﾜ･････
夜には・・・幾度かそーゆー体験したコトあるけど、
午後の３時過ぎから普通出るか！？ヽ(`Д´)ノ（怒）
しかも幻聴じゃないんだよ・・・（－－；；）今日はそんなに疲れてな...
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2005/08/20 16:38 |
時にはこんな遊びで息抜き。（´∀｀）
笑えるサイトに出会いました（笑）
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2005/08/17 14:50 |
人生は常に、闘いの連続。
過去記事にどこかの誰かがコメントを書いた際、
すぐに通知が届くというのは一見とても便利ではあるが
逆にマイナスに働くこともある。
それは悪意あるコメントの時に、その威力を最大限に発揮する。
コメントの主が見知らぬ名前である場合、
いつからか私は異様な緊張感に囚われながらそれを開くようになった。
どんな言葉が並んでいようと傷つくことのないよう、
構えの姿勢を取るのはもはや身に染みついた悪習。
そしてなぜか、悪い予感はあたるもので。
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2005/08/17 01:19 |
最近の生活。
あいもかわらず執筆三昧の日々です（＾＾；）
一応１０月末日の締め切りをめどに、
ＢＬ系小説雑誌への投稿を試みるつもりでいます。
でも、今一番チャレンジしてみたいジャンルは
女性同士の恋愛を扱った作品なんですけどね。（苦笑）
百合、というのとは少し傾向が異なるけれど
男性の欲望を対象にしたものではなく、女性が読んでも十分に楽しめる作品。
考えてみれば私、ガールズラブもので
「いい！！」と思える作品にほとんど出会ったことがないんですよね～。
雑誌『百合姉妹』（休刊中）も読んだことな...
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2005/08/15 23:07 |
毒の酒もて杯は充たされ。（詩的掌編）
天鵞絨のシーツに身をゆだねて
彼女は地獄の裂け目から僕の名を呼ぶ
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2005/08/14 22:07 |
恋愛バトン。
れっつとらーい。(^･ω･^)ﾉ
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2005/08/13 13:51 |
復帰第一声。
「また薬の処方が増えました。」（爆死）
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2005/08/13 12:24 |
クリエイターの不毛な闘い。ｏｒｚ
（これはとある方へのコメントを、一部編集のうえで転載したものです。）
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2005/08/06 18:22 |
６０年前、ヒロシマで。
１３歳の夏休み、家族旅行で初めて広島を訪れた。
それまでに何度も何度も写真で見慣れていたはずの原爆ドーム。
けれど、実際に自分の目で至近距離から見上げたそれは、
コンクリートのガレキに埋もれ剥き出しの鉄骨を赤く錆びさせ、
屍のような姿で深い闇を内包し、沈黙をもって私を圧した。
まるで聴覚が失われたかのような無音の空間。
たぶんあの場所は、あの瞬間のままで時のはざまに未来永劫在り続けるんだろう。
氷で隔絶された、永久氷土みたいに。
きっと私はこれからも、何度も何度も『楽になりたい』...
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2005/08/06 12:43 |
少し休みます。
夏の暑さによる体調不良と
私の精神的キャパが限界値まで達してしまったため、
しばらくコメントをお休みさせていただきたいと思います。
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2005/08/02 22:44 |
孤独は、死に至る病。
ＰＣの置いてある机のすぐわきに掃き出し窓がある。
もともと窓ガラスを開けたらなにもない空間に、
ステンレス製のわくが留められ辛うじて転落防止の役目を果たしてる。
ここから飛び降りたら、どうなるだろうか。
２階でたいした高さはないし、地面は土だから骨折するくらいでおしまいかもしれない。
私を封じこめる肉の器が憎い。
鳥に、なれたら。
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2005/07/31 18:44 |
がけっぷち……
精神状態は相変わらず最悪。
そうするわけにはいかないのは、自分が一番よくわかってるんだけど。
でも。
らくになりたい。
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2005/07/31 18:14 |
ガラスの破片を噛むように。
くちびるのはしからだらだらと血がしたたる。
言葉が舌を傷つける。
錆びた味。
鉄の味。
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2005/07/30 23:26 |
思い通りにはいかないのが世の中。
鬱が酷い。
なにもかもしんどい。
せめてこの作品を書きあげたら、少しは自分を責めずにすむのに。
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2005/07/30 23:09 |
異薔薇姫
処女の棺に白薔薇を
初夜の床には紅薔薇を
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2005/07/28 20:48 |
野性の証明
気圧変化の関係で体が動かない・・・・(ｏ＿ ＿）ｏ
寝ても寝ても眠い・・・・（－－）ＺＺＺＺＺ
私はより獣に近い生き物なのかもしれない。
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2005/07/27 00:01 |
活字中毒極まれり。
アマゾンでは、最大９０日間カートにいれられた商品の情報が保存される。
買わなくともカートにいれさえしておけば、
自分が欲しいと思った本のタイトルをそこに残しておけるわけだ。
さっき、ふと思い出してのぞいてみた。
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2005/07/25 23:55 |
コラム 『オンナノコってなんでできてる？』 序文にかえて（＾・ω・＾）
おとこのこってなんでできてる？
おとこのこってなんでできてる？
かえるにかたつむりにこいぬのしっぽ
そんなもんでできてるよ
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2005/07/17 11:00 |
自粛。
精神状態が荒みきっているため、回復するまでお返事を自粛します（－”－；）
もう毒電波しか出ません・・・・（´A｀）・・・・・。（自失）
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2005/07/14 01:48 |
恋ぞつもりて・・・・
泣き過ぎて、吐きそうだ。
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2005/07/13 19:47 |
芸能人占いチャレンジ。
・・・・・最近は流行に便乗することを覚えた。（苦笑）
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2005/07/13 02:11 |
カウンターパンチを食らう瞬間。
過去ログ読んでたら、たまたま余計な部分まで読みなおしてしまったよ・・・・（Ｔ▽Ｔ）
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2005/07/13 01:39 |
ラヴがなければ生きてゆけない。（爆）
つい先日まで、馬鹿がつくほど本を買い漁っていた。
ジャンルは一応多岐に渡ってはいたけれど、その８割がたは同人誌。（爆）
しかもほとんどＢＬ系（そしてゾロサン）
当然ながら、甘く切なく時に笑える恋愛モノばかり。（ばりばり１８禁 爆死）
私はいったんなにかにハマりだすと歯止めが利かないタチで、
お菓子でもなんでも見るのも嫌だというところまで
とことん追求しないと気が済まない性格。（－－；）
今までの来歴で２、３例をあげてみるとするなら、
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2005/07/12 16:45 |
命とは、悪臭を放つもの。
足の巻き爪に巻いた包帯が、汚れ放題で黒ずんでる。
それを取りかえる気力すらない。
鼻を突く膿の匂い。
ふと、ひめゆり部隊の話を思い出した。
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2005/07/10 11:15 |
人生の経験値、追加分。
「いまさらですが、『人生の経験値』にトライ。」に追加
（追加元様 告白の仕方ガイド＆詩～甘く、そして臭いブログの始まり～）
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2005/07/10 10:17 |
ハッシャバイベイビィ。
眠れない永い夜。
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2005/07/09 03:44 |
疲労は積み重ねられて。
最近体調が崩れがちなせいか、喉と鼻のアレルギーとぜんそくの軽いやつが出始めた。
ちいさいころから虚弱児だったのでいまさら多少の病気では驚かないけど
精神的に参ってるのがしんどい（－－；；）
横になっても疲れが取れないし、なによりも四六時中ダルくて・・・（－－；）
過眠症状が出てくれないかなあ。
そしたらたとえ腰が痛くなったとしても、延々と眠り続けられるのに。
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2005/07/08 01:13 |
七夕に願いをこめて。
読む人に、
匂いが伝わるような、空気を感じさせるような、
理屈以前に感覚を支配するような。
そんな文章を書かせてください。
富よりも、名声よりも、目に見えるカタチある虚実よりも、ただ、
心に残り生涯記憶に刻み込まれるそんな言葉を。
命のすべてを賭して願います。
雨降る空に。
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2005/07/07 17:27 |
不眠は続く・・・・・・（－－|||）
３３時間めです・・・・。
はっきり言って辛いです・・・。（－－；；；）
眠いのに何故か眠るのが怖い。怖いというより嫌なのかもしれません。
なんで？？
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2005/07/06 17:28 |
積年の思い。～山田かまちと尾崎豊～
今回、小説を書くにあたって長年私の心に引っかかり続けた
『山田かまち』、という名の少年の人物像を捉えるために
気力を奮い起こしネットであちこち資料を検索して読んでみた。
その結果、思ったことは。
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2005/07/05 13:47 |
ちいさなシアワセ。
おはようございます・・・・・。
とりあえず起床です・・・・（＾＾；；）
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2005/07/05 11:41 |
ミクシィコミュ『小さな倖せ』 「貴方に贈ります。」トピックより転載
あなたと巡り会えたことは
試練を乗り越え戦いつづけた私にあたえられた、
人生最高の贈り物でした。
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2005/07/05 04:50 |
ヾ(゜Д゜）ノ ウケケケ・・ケーッケケケケケ（死）
頭が回らないので携帯の計算機能使って計算してみたのですが、
不眠最長記録更新中・・・・・( ゜д゜）・・・。
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2005/07/05 03:27 |
蛇足。
フィクションとノンフィクションの意味を取り違えておられるかたが
意外と多いようなので、いまさらですが蛇足。
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2005/07/03 20:28 |
『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 あとがき。
この話がまだ漫画になる予定だったころ、
私は２２か３でした。
タイトルも、小説のラストのワンフレーズが使われる予定で。
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2005/07/03 18:19 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 六
・・・・結局いつもどおり、人生は続いてゆく。
部屋の洗面器で溺死だなんて、
もしも遂行できていたら面白ニュースとして語り草になるかもね。
てきぱきと濡れた髪を乾かし戦闘服に着替えると、鏡にむかい紅を差す。
完璧。
心を殺せば、生きることは容易い。
友達は言った。
「ここは巣のようだ」
その言葉は私のお気に入りになった。
野性の獣にはそれこそが相応しい。
巣を荒らされないために、牙をむく。
微笑を浮かべながら。
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2005/07/03 18:01 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 伍
どれくらいそうやって呆けていたのか。
突然鳴り出した時計のベルにビクッとして我に帰る。
ぼんやりしたまなざしで時刻を確認すれば、時計の針は５時を指していた。
「支度・・・しなくちゃ」
のろのろと体を起こして
汗で湿ったティーシャツとジーンズを脱ぎ捨てる。
部屋の片隅に立てかけてある等身大の鏡に映る裸身。
白い肌と艶やかに長く揺れる髪。
すんなりした手足。
バストサイズはかろうじて８０あるかないか。
ウエストは５６、ヒップは８３。
綺麗に浮き出た鎖骨と細い首。
華奢な肉体。...
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2005/07/03 17:51 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 四
やっと吐き気が治まり、涙を拭うと
まだ僅かに痙攣し続ける胃袋をなだめながら
せめて人物クロッキーでもやろうとスケッチブックを取り出した。
昨夜銭湯帰りにコンビニで買ったファッション雑誌。
手ごろなポーズを探してページをめくる。
けれど、ふいに手が止まった。
それはカラーページの特集記事で。
見慣れた端正な面差し。
あちこちで使いまわされたポートレイト。
一度見たら忘れない、カ レ の な ま え 。
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2005/07/03 17:43 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 参
昼過ぎに彼を玄関まで送りだし、自分の部屋に戻った瞬間
思わず溜め息が零れた。
そのまま大の字に布団に寝転がる。
空のてっぺんから降り注ぐ太陽の光がすりガラスごしに室内をほどよく暖めて、
まるで温室で日光浴をしているみたいだ。
穏やかな静けさ。
それを乱すものは誰もいない。
静かな静かな時間。
私だけのひととき。
枕もとの時計に目をやればもうすぐ１時。
２時には授業が始まる。
あと３０分で家を出なければ間に合わない。
けれどこの部屋から１歩出た瞬間から、私は臨戦態勢にはいら...
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2005/07/03 17:34 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 弐
窓から射しこむ朝日の眩しさに目覚める。
この部屋にはカーテンすらない。
最初のうちは適当にシーツでごまかしていたけれど、
それもやがてどうでもよくなった。
ぼんやりした頭で時刻を確認したあと、壁にぶらさがったカレンダーに目をやる。
「学校かぁ・・・・・」
一気に気が重くなる。
私の通っている絵の学校は、授業が週に３日しかない。
俗に言うフリースクール。
この学校を選んだ一番大きな理由は『授業料がケタ外れに安いこと』。
その前に通っていた全国規模のぼったくり専門学校で
初めて...
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2005/07/03 17:26 |
【小説】 『四畳半トイレ共同、女性専用。（第１章）』 壱
友達が初めてこの部屋を訪れた時、洩らした一言。
「・・・アンタの部屋、ウチっていうよりまるで・・・」
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2005/07/03 17:21 |
子供に疵を残すもの。
１２歳の時、股関節が痛くて何日か寝こんだ。
原因は不明だけど、
まあ成長期によくある成長痛の一種だったんじゃないかと思う。
母親がしばらくマッサージをしてくれていて、
やがて父が様子を見に部屋へ来た。
彼は、
「マッサージしてやろうか？」
と言った。
・・・その言動が、親心から出たものだと信じたい。
でも、私は嫌だったのだ。
１２歳ともなれば、親であったとしても父親が異性だということを意識しはじめる年頃で。
だから
「しなくていいよ」
と断った。
しかし父親は何故か、...
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2005/07/02 16:18 |
セルシン効果発揮中・・・。
精神科にて追加してもらったセルシンのおかげでてきめん眠い。（－－）
雨の音に耳を傾けながらうとうとするのは最高の幸せだけど、
パソコンにむかって執筆しているうちに
半眼状態でなにがなんだかわからなくなってくるのは少々困りモノ。（苦笑）
最後にあきらめて書きかけの文章を保存してからベッドにはいる。
・・・だがしかし、
肝心のデータはまったく保存されていなかった！！！
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2005/07/01 15:13 |
人間の賞味期限。
・・・ということで、またもやお遊び企画です。（笑）
賞味期限チェッカー（人間用）
ちなみに私の賞味期限は以下の通りでした。（笑）
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2005/06/27 06:00 |
Lolita☆占い
丸二日寝たきりで、目覚めたら血の海でした・・・・（爆死）（Ｔ▽Ｔ）
男性の夢精と女性の生理、一体どっちがマシなんだか。（苦笑）
寝倒れる直前にお遊びでこんなものを作成してみたり。（笑）
Lolita☆占い
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2005/06/27 05:29 |
二月ぶりの精神科。
昨日、ようやく精神科を受診してきました（－－；）
今まで状態が悪くて外出できなくて、母に薬だけ取りに行ってもらっていたので。
先生と相談の結果、抗不安剤のセルシンを追加してもらうことに。
最近、不安発作が頻繁に出るようになったので・・・・。
副作用として眠気、ふらつきが出るとのことだったけど、
アカシジアと食欲増進作用さえ出ないならその程度喜んで我慢しますとも！！！！（爆）
脳の表面をうぞうぞと何万匹ものカナブンが這いまわるような感覚は
さすがに耐えきれない・・・・・゜・（ノд‘）...
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2005/06/23 04:16 |
鬱でも愛して。
あいもかわらず、とんぷく大量消費の日々です。（－－；）
体重も順調に増加中・・・・（Ｔ▽Ｔ）
精神科系のクスリは肥満促進作用があるというのは
もはや患者のあいだでは常識ですが、
私いったいどこまで行くのかな～～～～～・・・・・（死）
７０キロも太るなんて普通有り得ませんから。
妊娠線を消すというマッサージクリーム購入を、真剣に検討する日々です（－－；）
ほんとにね・・・もうね・・・・泣きたい・・・・・(つД｀）･ﾟ･
文章書けなくなることと比べればたいした問題じゃないけどね・・...
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2005/06/21 05:26 |
いまさらですが、『人生の経験値』にトライ。
このいわゆる『１００の質問』が、
友人たちのあいだで大流行してた時にはなんとなくスルーしてたんだけど
とあるかたのブログに触発されていまさらの感はあれど私もやってみた☆（笑）
以下、異様に長いので飽きたら飛ばしちゃってください♪（＾・ω・＾）ﾉ♪
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2005/06/20 04:23 |
続く鬱の大波。
昼間ひさしぶりに精神状態が安定していて
『ああ、この状態ができるだけ長く続きますように・・・』
と願っていたら、
深夜になっていきなりきやがりました・・・・・（#－－）
頭蓋骨の内側でアブの大群が蠢いてくれてます・・・・（泣）
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2005/06/14 00:49 |
鬱大爆発(ーー|||）
いつものことだけど、
なんだかわからないほどの強烈な衝動が腹の底からこみあげてきてる。
これがもっと激しくなると錯乱状態というやつに陥るんだろう。
肌を切り刻みたい衝動にかられるのは、言葉を綴ることすら困難な状況だから。
思考が定まらない。
書きたいこと、言いたいことはたくさんあるのに
それらが言葉の体をなさない。
吐きたいのに吐けない酔っ払い、
産みたいのに産めない妊婦のようだ。
めちゃくちゃに刃物で切り刻みたい！！！！
自分がここにいることそのものが許せない。
わずかに...
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2005/06/12 04:09 |
いのちの電話
ブログトップサイトのおすすめリンク集に、『いのちの電話』のリンクを貼りました。
２４時間対応してくれる都道府県別の連絡先が紹介されているので
覗いてみてください。
しんどい時でもそれを訊いてくれる誰かがいれば、ずいぶんと精神的に違うものだから・・・。
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2005/06/11 17:04 |
そろそろ梅雨いりか？
湿気のせいか調子が悪い・・・・(ーー|||）
遠くからお囃子の音が聞こえてくるから
たぶん近所の神社で毎年恒例のお祭りをやってるんだろうけど、
全然行きたいという気分にすらならない（－－；）
この世界のなにもかもが煩わしい（－－；）布団に潜りこんで寝ていたい・・・・。
窓から吹きこんでくる風も水気を含んで、ひんやりと。
お肌のためにはよさそうだけど、この調子の悪さはなんとかならないもんだろーか。
頭がうまく回転してくれないのがきっついなあ・・・。
最近、寝ても悪夢しか見ない。
...
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2005/06/11 15:53 |
厳しさということについて、あれから考えてみた。
『さかしまに映る鏡のように。』 を書いて以来、
ずっとこのことについて考え続けてきた。
正直言って、あそこに書いた話はあまりにも他人にとっては
痛すぎる内容のため、
『転がり続ける石のように、破綻してゆく日常。』に
コメントをくれた方々に対して、ずっと申し訳ないという思いを抱き続けていた。（－－；）
せっかく書きこんでもらったのにもかかわらず、
ああいう内容でしか返事を返すことの出来なかった自分に嫌悪感を感じて。
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2005/06/06 17:18 |
お知らせ。
こんにちは、青糖舎です。
えーと、まだ現在もかなり心身の状態は不安定なのですが、
一応コメントレス無期限休止を解かせていただきます。
やっぱり一部の悪意あるコメントをのぞけば、
他の方々とはひきつづき交流をさせていただきたいと私自身が思うので。
ただ、不安発作とそれにともなうさまざまな症状が
いま現在もかなりの頻度で出ているのは確かなため、
「この状態では無理だ」と私が判断した際には
その都度お休みのお知らせをさせていただきたいと思っております。
この点のみご容赦くださいませ。...
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2005/06/06 13:57 |
強く儚いものたち
私は、その人がどんな立場でどんなふうに生きていようと
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2005/06/05 09:43 |
飲む、打つ、買う。
さっきふいに思い浮かんだコト。（笑）
私にとってのこの３つは・・・・
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2005/06/05 09:32 |
気を取りなおして。
とりあえず、空白の時間のことは置いておくとして
現在できることに戻りたいと思う。（－－；）
・・・て言っても、あいかわらずの不安定さはどうしようもないんだけれど（＾＾；）
体調も微妙におかしい。
あきらかに頭が混乱してる。
言葉が出てこない。
・・・・これはあきらかにパキシル中断のせいだな～～～～・・・・。（＾＾；）
去年の夏に味わった経験と同じだもの。（－－；）
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2005/06/04 17:51 |
空白。
携帯メールの記録によれば、
どうやら私は５月３０日の夜、Dに泣きついたらしい。
送信のところにこんな文面が残ってた。
『２４時間以上寝れない・・・・。
Dと普通の恋人同士みたいに他愛もないおしゃべりだってしたいのに、
被害妄想と耳鳴りが頭のなかをぐるぐる（泣）
自分が情けない・・・。
不安発作と過呼吸もなんの前触れもなく出てくるの。
それで、人から疎まれてるんじゃないかって気持ちが消えない。
なんかねぇ、精神退行起こしてるカンジで、ひとが怖いし嫌われるのが怖い（；－；）
１３...
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2005/06/04 16:46 |
パキシル切れ副作用・・・ガフッ！！
この数日、ものもろくに食べずに過眠状態でした（－－；）
おかげで５キロ痩せました（爆）
それはまあいいとしても・・・・
インシュリン注射＆パキシルその他もろもろの薬も一切摂取しないまま３日間経過・・・・。
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2005/06/04 10:44 |
うつ病と体重増加の相関関係！！！
いまさっき、私のブログへのアクセスレポートからたどっていったところ、
まさしく私の身に起こってきた症状の羅列とも言うべき
サイトにめぐりあった！！！！！！（爆）
読み進むうちに自分のことを書かれているような気さえしたよ。（＾＾；；；）
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2005/06/01 19:02 |
さかしまに映る鏡のように。
自己憐憫に浸って、自分の苦痛しか見ようとせず
暴言を吐きつづける男。
「中卒の癖に」
「おまえは自分をなにさまだと思ってるかしらないが、
所詮子供は親を越えられないものだ」
「おまえは親を平気で切り捨ててゆく人間だ」
「頭空っぽの癖に」
「金がないから働いて金を家にいれろ」
「どうして（早稲田を出た）俺が警備員なんかしなくちゃならないんだよ！？」
「早く働かないと（うつ病）治らないよ？」
「おまえが太りすぎて死んだら、保険で２００万円降りるから、
その金で葬式出してやる」
...
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2005/05/31 15:56 |
「どうしようもない私」について
「どうしようもない私」について
はじめまして。
私もうつ病の劇症化と同時に過食症になり、
６年で６５キロも太りました。
私は嘔吐を続ける気力すらなかったので。
私自身が経験してきたことなので、誰にでもあてはまるかは
わかりませんが・・・。
あなたの心の奥に
強烈な精神的飢餓感と不安、
そして制御できないほどの怒りが隠れていませんか？
参考になるかどうかはわかりませんが、
一応私が過食症になったプロセスを書いたブログページを
明記しておきますね。
お役に立てればいいのです...
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2005/05/31 13:16 |
・・・・怒鳴らせろ。（激怒）
ひとの心のすきまにつけこんで・・・・
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2005/05/31 12:59 |
転がり続ける石のように、破綻してゆく日常。
とうとう、
精神的ストレスが昂じて
左の耳が聞こえなくなった・・・（Ｔ▽Ｔ）
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2005/05/31 10:02 |
耳鳴りが止まらない・・・（－－；）
数時間前からず～～～～～～っと、
頭の中でキー――――――――――――ンという金属音が鳴り響いている。
実は既に不眠２４時間突破してるんだよね・・・・（苦笑）
昨日の夜、ご飯を食べて終わり間近の洋画を見ていたら、
いつものように、いきなりソレは始まって。
わかりやすく言えばパニック発作というのだろうけど、
突然頭のなかが真空状態になり
腹の底から根拠のない不安が喉元までせりあがってくる。
呼吸ができなくなり、ろれつがまわらなくなった私の話す言葉は、
まるで日本語を話せない他国の...
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2005/05/30 16:16 |
素敵なオトコ。（もしくはただのノロケ話。笑）
前々回のブログネタにて、『オトコマエな女性！』を扱ったところ、
なかなかの反響で喜んでいます♪（笑）
と、ゆーわけで、今回のお題は公平に『素敵なオトコ。』ということで。（笑）
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2005/05/29 02:28 |
エンドレスヲタ人生。
・・・・・・いま、かな～～～りへこんでます・・・(´･ω･｀)ショボーン
私はお菓子とか氷とか安定剤とか、
結構色々なものに依存しつつ生きているけれど・・・・
ヤフオクはヤバすぎる。（Ｔ▽Ｔ）
本買い出すと歯止めがきかねえ！！（死）
ブランドものとかには関心がないのに本に対しては理性が飛んで・・・・。ｸﾞﾊｯ
１冊１冊の単価はたいしたことなくても、塵も積もればなんとやら。（－－；；）
もともと重症の活字中毒で、鬱が劇症化したときに一番ショックだったのが
集中力が低下して本の最初...
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2005/05/28 22:15 |
オトコマエ！！
私がいままで生きてきたなかで出会った女性たちは、
「なんてオトコマエなひとなんだ！！！」
と思わせるひとがかなりの数いる。
それはいまも現在進行形なのが嬉しい（*＾＾*）
オトコマエ、という言葉を別の言い方に訳してみるとするなら・・・・・
潔い強さ。とでも言えばいいのだろうか。
そういう女性たちは、私にさまざまなことを学ばせてくれた。
年齢とか好きなファッションスタイルとか、仕事とか、学歴とか。
そういうのはあまり関係ない。
心の強さと他人を思いやれる優しさ、
このふたつがあ...
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2005/05/27 08:09 |
壊れてゆく過程。
意識があるのが辛い。
他人が怖い。
自分でありつづけることは
狂気を進行させるだけであることを知ってる。
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2005/05/26 07:31 |
茨の冠。
疑心暗鬼はイラクサと同じ手触り。
イラクサを編んで寡黙な乙女はマントをつくる。
鳥にされた兄さんたちを救うため。
イラクサはちくちくと指を刺し、乙女の血によりマントは染まる。
紅と緑。
それが疑いと祈りのせめぎあい。
イラクサの毒は乙女の肌に水泡をこしらえる。
肌だけでなく心の奥にも。
父親の罪を背負って、贖罪のために試練は課せられる。
愛されたのが罪ならば、
愛したことも罪になるだろう。
愛は痛みを伴うもの。
痛みと引き換えに乙女は兄たちを救いたいと願う。
沈黙を強い...
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2005/05/26 07:10 |
悲しい花火のように。
忌まわしい記憶を、いったい誰がフラッシュバックなんて名づけたんだろう。
それは何の前触れもなく突然はじける記憶の火花。
ひとの目が怖くなった理由を思い出した。
クラスメイトの私を見る目。
あれがすべての始まりだった。
エビル・アイ。
邪眼というものがあるならば、まさしくあんな目つきを指すのだろう。
それはほんとうにしろいまなざし。
嫌悪と侮蔑をあらわにして。
人の心を突き刺して悪びれもしない。
あれが本当のエビル・アイ。
おかげで私自身もあれを操れるようになったけれど。
...
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2005/05/26 06:40 |
透明な存在。
目を閉じて、堅く口を閉ざす。
誰も私のなかにはいってこられないように。
空気のように気配さえも消す。
いない存在ならば、誰も私を傷つけない。
クラスの片隅で、１５８センチの身長で、息を凝らす。
黒い影のように身動きひとつしないで。
ここにいるのは私じゃない。
私でないのならば何を言われても平気。
男の子は大きくなる。
男の子は声が低くなる。
男の子は私を嫌う。
なぜだかはわからないけれど。
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2005/05/26 06:22 |
ぼんやりと・・・・。
さっきまで自分が書いていた
あるひとへの手紙のことを考えてから、
ふいに
『そーかー・・。これがいわゆる業界裏話ってやつかぁ～・・・』
と思った。
自分が部外者の立場で聞いていたころは、
当然ながら自分とは遠い世界の出来事に過ぎなくて。
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2005/05/26 05:56 |
ネット上における活動を無期限縮小いたします。
みなさん、こんばんわ。
青糖舎です。
いつも読んでくださって本当にどうもありがとう。
これは今日１日考えたうえでの結論なんですが・・・。
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2005/05/26 01:08 |
解離性健忘。
あまりにも過酷なストレスに晒され続けると、
記憶が飛ぶことは確かにあることで。
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2005/05/25 19:48 |
黙して語らず。
毎年、春になれば少しは精神状態もマシになるのが常なのに。
どういうわけか今年は悪化の一途を辿っている・・・。
今年の初めごろ、あまりにも症状がひどいため
精神科の担当医に
『入院してみてはいかがですか』
と勧められたんだけど・・・・・・・・・・・。（－”－；）
その時はとりあえずお断りした。
入院なんかしたら最後、いつ出てこられるか見当もつかないから。
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2005/05/25 19:26 |
だけど、それでも・・・。
孫悟空の頭にはまった金の輪。
それが私の頭をギリギリと締めつける。
肩で息をして、
躯を硬直させて、
過呼吸が起こらないように。
いまは誰も家にいないから。
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2005/05/25 16:58 |
悪。
人間の持つあまりにも明快な悪意やエゴイズムを
これでもかと言わんばかりに
見せつけられると、
いっそ清々しさすら、感じてしまう。
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2005/05/25 15:21 |
生きることの意味。
昔、風俗嬢だったころ。
平均月収６０万円くらい稼いでた。
家賃２万７千円の風呂なしトイレ共同アパートから、
自分に喝をいれるために家賃１０万５千円のマンションに移り住んだ。
そうでもしなければ、自分に負けてしまいそうだったから。
岩に齧りついてでもその世界で生きてゆくために、私はあえて自分に重荷を課した。
その新築マンションは壁一面がクローゼットになっており、収納力抜群。
窓からは新宿副都心の超高層ビル群が見渡せて、
夜景がとても綺麗で。
けれど、すべてが壊れたあとに私が学んだ...
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2005/05/25 15:01 |
嫌な汗。
本日は夏日になるのでしょうか。
相変わらず私は眠れません（－－；；）
もーがんがん気分が落ちてくるので、今週も内科、眼科、精神科。
たぶん無理ですね。（きっぱり）
居直るつもりもないけれど、そんなスケジュールどおりに動けるような状態なら
とっくの昔に社会復帰してます（－－；；）
気分の悪いまま、眠れぬままに、ベッドに倒れこんでぼんやりしていると
さまざまな考えが心をよぎっては消えてゆく。
時間の経過なんて、ひとの脳裏に刻まれた記憶の後先には一切関係ない。
切れ切れに散らばった昔...
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2005/05/23 11:15 |
歯止めのきかない欲望・・・（＝＝）
例によって完徹です・・・・。
時計の針が時を刻むのと同じ速度で、どんどんせーしんじょーたいあっかちう・・・・（爆死）
通常の鬱状態での不眠記録は現在のところ４８時間ですが、
去年の夏に抗うつ剤（確かパキシル４０㎎）＋α色々を５日間飲まなかった時は
傍目には眠ってるよーに見えても脳だけはずーっと起きてる状態で。（爆）
幻覚と思われても別に構わないんですが、幽体離脱までするとは思いませんでした・・・（苦笑）
現実主義者の彼氏は
「そんなのただの副作用からくる幻覚だ！」
と認めてくれま...
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2005/05/23 06:53 |
アダルトチルドレン、廃墟の家。
あいかわらず鬱はあたしを悩ます。
独りでいるのが怖い。
だけど、いまは彼にさえそばにいて欲しくない。
６畳の部屋は家具だらけでも私には広すぎる。
あの四畳半の部屋に戻りたい。
そして、暗闇にブラウン管の光がまたたくのを感じながら
壁にもたれて意識を飛ばしたい。
誰もはいってこれない場所。
ちいさな巣。
あたしだけの世界。
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2005/05/23 01:56 |
チョコレートと氷の輪舞曲。
チョコへの熱烈な渇望感は治まりつつあります・・・・。
と思ったら今度は氷！！！！（爆死）氷が食べたい！！！
・・・一体私はどこへいこーとしてるんでしょうか・・・（Ｔ▽Ｔ）
体のサイズをひさしぶりに測ってみたら、
お尻だけがやたら大きくなってて激しく鬱・・・・｣￣|○|||
ウエストあんまり変わらないのになぜ尻だけ！？
ワンピース買えないよぉ・・・（泣）
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2005/05/22 18:23 |
腹の立つトラックバック。ヽ(`Д´)ノ（爆）
どこから辿ってくるのか、
あきらかに私の書いている内容とは無関係の宣伝目的の
トラックバックをしてくる輩がいる。（怒）
アクセス数を増やしたいのだろうけど、
そういうのに限って中身がスカスカの記事であることが非常に多い。
私のブログ内容とは無関係でも
読みごたえのあるブログならそのまま置いておきもするけど、
そうでないものは即効削除させていただいております(´∀｀)
他人の力をあてにするな！！！！（怒）
こういういいとこどりの人間が私は大嫌いです。
たくさんの人たちにアクセス...
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2005/05/22 11:28 |
氷食症とチョコレート中毒。
ここんとこ毎日、１日に１枚のペースで板チョコ食べないと
気が狂いそうになってます。（－－；）
他のお菓子にはほとんど興味なくて、
とにかくチョコレートだけが食べたくて食べたくて食べたくて！！！
なーんか昔、ハリウッドの有名女優がチョコレート中毒だったって話を聞いたことがあるな～・・。
そのかわり、氷に対するあれほどの渇望が嘘のように低下してます。
ひどい時なんて１日に製氷皿４０枚ぶんくらい消費してたのに。
チョコレートで鉄分とってるのか？？？（汗）
飢えるあまり母親のぶんまで夜中...
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2005/05/20 23:58 |
魂の煉獄。（２００５．４．２４のメモ）
理想だけが高くて
自分の現実がそれに追いつかない状態が長く続くと、
人間はどんどんだめになってゆく。
自分を追いぬいてゆく他人を妬み、
どうにもできない焦燥感に追いつめられて心は根腐れをおこしだす。
地獄と天国のはざま、死者の魂を浄化するために燃えさかる炎のあるところ。
その場所を『レンゴク』と呼ぶ。
自らの最後の敵は己自身で。
炎の中に身を投じる覚悟があるならば、求める場所へ辿りつけるだろう。
一番最悪な状況に陥った時、
初めてその人間の本性が現れる。
本質の問われる場所...
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2005/05/20 15:23 |
パンのみでは生きられない。（２００５．４．８のメモより）
女としてこの世に生まれた生き物の、
最後の武器は微笑みと媚だ。
もっと他の方法もあったのかもしれないけれど、
１８の私はあまりにも非力で。
男たちは昼間の自分を忘れたくて、夜の女に会いに来る。
抑圧された雄の本能を解き放つため。
そのために女たちは戦闘服に身を包む。
赤や青の原色の、ミニスカートのスーツ。
豊かな胸や細い腰を強調し、発情した雌猿の尻のように赤い紅を引いて。
ホステスの仕事着を『戦闘服』と呼んだのは
吉田秋生の『河よりも長くゆるやかに』。
その言葉が私は好きだ...
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2005/05/20 15:05 |
おひさしぶりです（＾＾）
えーと、一応ブログ更新ができるほどには回復しましたが
まだかなり精神をやられてる状態です。（苦笑）
昔から『自分を客観視する癖』というものを意識的に持つように訓練してきたおかげで
他人に迷惑をかけずにすんでいることだけが唯一の救いですが、
白い布にインクをたらしたかのように被害妄想が
じわりじわりと自分を侵食してゆくのを現在進行形で感じるのは結構辛いです。（苦笑）
今朝目が覚める寸前に、
実際に先日私がミクシィのとあるコミュニティ内に掲載した自作品紹介文について、
その下にずらー...
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2005/05/20 13:52 |
いや、寝れないって辛いっスね・・・（苦笑）
正直なところ、全身だるくて神経もかなりおかしくなってきてます（苦笑）
くたくたなのに脳みその一部だけが高速回転してる状態で。
ちなみに、私の絵文字登録では「高速」と打つと
キタ━━━（゜∀゜≡（゜∀゜≡゜∀゜）≡゜∀゜）━━━━！！！
・・・・に自動的に変換されます。(爆笑）
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2005/05/17 08:12 |
少し私とおしゃべりしませんか？
眠れません。
外が白みはじめました。
どうやら不眠症復活のようです。（苦笑）
体も神経も疲れているのに、どうしても眠れない。
だから、色々なひとの言葉を読みました。
・・・やっぱり、泣いているひとのブログを読んでしまいます。（苦笑）
私と同じだから。
あ、いまは大丈夫（*＾＾*）泣いてませんよ？
１０代で、とても傷ついている女の子がいました。
私を見守ってくれているひとのなかのひとりが、
やっぱりそのこをみまもってくれているようです。
・・・・あなたはなぜ、そんなに優しいの...
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2005/05/17 05:40 |
輝きを放つもの。
メッセージをくださったみなさん、
私のこの数日を見守ってくれていたみなさん、
ご心配をおかけいたしました。
問題にすべてケリがついて、どうやら暴風域から抜け出すことができました。
本当にありがとうございます。
細かいことは関係者の方々はご存知ですので、
ここでそれに触れることはあえて避けたいと思います。
どうぞ、ご了承ください。
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2005/05/16 11:34 |
あかいはなあかいはなあかいはな。
人間の憎悪が、刃の形をしていればいい。
肉体を刺し貫かれることはそれほど怖くない。
肉体を刺し貫かれたら、血が吹き出るよね？
内臓だって飛び散るかもしれない。
その状態でなら、絶叫しても許されるよね？
目に見える痛みなら、叫んでも誰も私を責めない。
動脈から血を噴き出しながら叫んだら、誰も責めたりしない。
なのに、心の痛みで絶叫したら。
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2005/05/15 08:26 |
血を吐くように。
同情はされたくない。
でも、言葉にして吐き出さなければ私、この瞬間に壊れる。
手を刻みたくて仕方ないんです。
薬を全部飲んでしまいそうなんです。
刻みたいなら刻めばいい。
飲みたいなら飲めばいい。
傷つくのは私だけだから、虫の息でも誰にも気づかれなければ
それですべては丸く収まる。
誰もが自分のことで精一杯で他人を省みる余裕なんかないし、
それを求めてはいけない。誰かに迷惑をかけてはいけない。
自分ひとりで抱えこんで苦しんで、君は強いね、なんでつっぱって生きてるの？とまで言わ...
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2005/05/15 01:15 |
私は求めてやまない。あなたの手の温もりを。
戦って、戦って、戦い続けた。
あきらめて不貞腐れて愚痴ばかりの人生。
そんなふうに生きたくなかったから。
でも、自分の選択した行為の代償は誰もが取らされるもので。
私のなかにはもつれにもつれた毛糸の山がある。
そしてその糸には、ガラスの破片が絡みついて。
糸をほぐそうとすればするほど、両手は傷を負い血まみれになってゆく。
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2005/05/14 22:22 |
カウントダウン。
目の前にあるのは抗うつ剤が山ほどはいった袋。
抗不安剤や安定剤なら、
多少ＯＤしても死ぬまでは到らない。
けれど抗うつ剤ならば、致死量を飲み下せば確実に死ねる。
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2005/05/14 05:18 |
私の最愛のひとへ。
私の悲しみに一緒に泣いてくれてありがとう。
私の痛みを受けとめてくれてありがとう。
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2005/05/14 02:14 |
ＣＯＣＣＯの「遺言。」を聴きながら。
私はどうやら、
死んでもかまわない人間らしいです。
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2005/05/14 01:47 |
あなただけにこんばんわ。
こんばんわ、青糖舎です。
鬱炸裂まっさかり大フィーバー状態です。（爆死）
脳の表面に無数のナメクジがはいまわってるような不快感が消えません。
とんぷくの安定剤はありったけ飲み干しました。
一瞬だけ落ち着いたけど、またぶりかえしてきやがってます。
どうか、お願いだから。
私のトークにつきあってくれませんか？
無名の、ちいさな人間にすぎない私の独白に。
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2005/05/13 05:55 |
睡眠不足でした・・・・（－－；）
おはようございます。
ここのところ５時間睡眠の日が続いていて、
とうとう昨夜力尽きひさしぶりにぐっすりと眠れました・・・・。
最低でも８時間は寝ないと調子が悪い。（－－；）
徹夜して昼ごろまで惰性で起きていて、そこからうたた寝をして
空腹を感じ夕食を食べる。
食べ終わったあとにまたそのまま寝ればいいのに、
「メールチェックをしてから寝よう・・・」と思いＰＣにむかうと
いつのまにか作業し始めて・・・（苦笑）
どんなに眠くてもＰＣにむかって文章打ち始めると眠気が飛ぶのが不思議です。...
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2005/05/12 09:22 |
『飾り窓のロリィタ。（詩的掌編）』掲載完了。
昔、４９キロのオンナノコだったころ。
４０，５０のおじ様たちに囲まれて、夜の銀座で働いて貯めたお金で専門学校に入学。
世界は一転し、周囲のオトコノコたちは大半が高校出たての１８、１９。
彼らの相手をするなんて、赤子の手を捻るほど容易い行為だった。
男受けを狙ったことなど１度もないけど、
それなりにオシャレで、ある程度社交的で、華奢な身体とストレートのロングヘア。
そして１０人なみの顔と若さ。
別にたいして美人じゃなくとも
友達としてつきあううちにいつのまにか恋など芽生えるものだ。...
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2005/05/11 03:23 |
とりいそぎ連絡のみ。
こちらの更新が滞っておりますが、
掌編執筆その他で徹夜が続いたためですので
２、３日中にはそれらを含めた更新をする予定です。
次に掲載する作品は、
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2005/05/11 01:32 |
ＰＭＳおよびＰＭＤＤ。
生理の周期を携帯のスケジュール機能を使って逆算してみる。
・・・・・まさしく1週間前だよ・・・・（－”－；；；）
4日にひさしぶりに友人たちと会い、楽しく過ごしたあとから
日に日に精神状態がヤバくなってきているのは感じていた。
冬の間の体重増加と寝たきり状態から来る筋力低下で
現在の私の体力はものすごく落ちている。
少し長い間歩くだけで、腰が悲鳴をあげ大臀筋が痛くて動けなくなるほどに。
だから、疲れのせいだと思ってた。
でも気がつくと、安定剤をＯＤしまくっている自分がいた。
...
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2005/05/08 03:25 |
静寂の鳥かご
器から私を解放して。
魂を封じ込める肉の檻から。
この躯は私には荷が重過ぎる。
どうかあちらがわへ行かせて
束縛するもののない無限の領域。
壊れかけた回路の影響が及ばぬ場所へ。
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2005/05/07 05:21 |
キスして、そして抱きしめて。
辛い、寂しい、苦しい。
どうして他の誰かじゃだめなんだろう。
どうしてあのひとじゃなきゃだめなんだろう。
混乱してパニック発作を起こし呼吸困難に陥る私を、
あなただけがその手で強く抱きしめてくれる。
布ごしに感じる暖かな体温。
年下なのに、私よりお兄ちゃんな彼。
落胆するのが怖いから、完全にはもたれたくない。
でも、今は。
「愛してる」と何度も囁いて。
その熱さを、私にわけて。
あなたの胸で、私を泣かせて。
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2005/05/07 01:48 |
死に到る病。
助けて。
助けて。
助けて。
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2005/05/06 21:09 |
依存症。
ひどい時は１日１６錠くらい飲んでいた安定剤依存は、
ここしばらく収まりを見せていた。
甘いものはチョコレート等を少し食べ過ぎるきらいはあるけれど、
昔みたく矢も盾もたまらずにコンビニに走ることはなくなった。
そして、
最近出始めた新たな症状は、買い物中毒で。
借金をしてまで金をつぎこむというほど悪質な状態ではないにせよ、
欲しい本があると買わずにいられない。
もともと活字中毒ではあったけれど、自分でも歯止めが効かなくなりつつある。
ダンボール箱３箱の未読の本は２箱までようやく消...
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2005/05/06 07:29 |
存在の耐えられない軽さ。
ふっ、と気を抜いた瞬間、ダメになりかける自分が嫌だ。
ここ数日調子がよかっただけに。
タイトロープの上をよろめきながら歩いてゆく人生。
かすかな風にさえ、綱は激しく揺れ動く。
そのことを再認識する。
白い迷走神経に包まれていることを。
網目模様に囚われていることを。
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2005/05/06 06:34 |
不眠症耐久レース記録更新。(爆）
４８時間起きてました・・・・（爆死）
まるまる２日。
今やっと目が覚めマシタ。（苦笑）
さー、色々するぞ！！（笑）
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2005/05/06 03:45 |
白倉由美という漫画家がいた。
彼女に惹かれながら、同時に遠ざけたいと願う。
その名前から浮かぶのは、繊細さと永遠の少女性。
私のトラウマ。
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2005/05/03 21:07 |
これが、鬱。
左胸にぽっかりと大穴があいて、赤黒い内部の空洞はあらわに。
なかは虚ろでなにもなく、傷口の周辺はどす黒く崩れ落ち
変色してめくれあがった皮膚は流れ出る血膿と滲出液でべとべと。
ふちから白い助骨がのぞく。
そのまわりを我が物顔で蝕むウジ虫。
立ち昇る鼻をつく腐敗臭。
汚染された空気。撒き散らされたバクテリア。
生暖かく湿ってじっとりと肌にまといつく、肉が腐りゆく時に発する不快なぬくみ。
循環する毒素はじょじょにじょじょに肉体を食い尽くし、
最後に壊疽で私を壊す。
心と命、精神も...
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2005/05/03 20:38 |
オークション詐欺。（－－|||）
オークションで詐欺まがいのことをやられて、ひさしぶりに赤の他人と電話で口論。
アドレナリンが脳内からドクドク。（死）
肝心の当人は仕事が忙しいとかで帰宅しておらず、携帯にも出ない。
相手の親族と、
「アナタとワタシとどちらが非常識か」
とゆーヒジョーに低レベルな話で激しい言葉の応酬。（爆死）
ひるまずに戦えるようになった自分は誉めてやりたいが、
そのあとにストレスで気分悪くなって、ワイパックス８錠ＯＤしてりゃ世話ぁない。（－－；；）
詐欺行為と偶発的事故のぎりぎりのラインのため、...
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2005/05/01 07:04 |
「お久しぶりです」について
「お久しぶりです」について
おはよう、青糖舎です。
復活してくれて嬉しいよ（*＾＾*）
おかえりなさい☆
美紀ちゃんの無理のないようにぼちぼちと活動していってね。
嫌じゃなければ、ＯＣＮに引っ越す時は教えてくれると嬉しいな。
生きててくれて本当によかったと思ってる。
本当に。
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2005/04/30 06:54 |
未来予想図。
私の勝手な推測に過ぎないけれど、
今後１０年～５０年くらいのあいだに起こりそうな社会現象。
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2005/04/30 06:32 |
もしも私が死んだなら。
とりあえず、私は辛気臭いのが好きではないので
葬儀社お勧めのパッケージされたセレモニーで人生最後の幕を降ろすのはゴメンだ。
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2005/04/29 05:56 |
サイトデザイン試行錯誤。
しばらく放置気味だった私のサイト、
（パラダイス☆パラチオン） を少しずつリニューアルし始めた。
オープン当時より、わずかな進歩に過ぎないけれど
多少はやりかたもわかってきたので素材を探してあちこち検索してみたり。
とりあえず、ブログ掲載したルナミ小説の転載はようやく終了。
あとはゾロサン小説と貯まりにたまった詩の転載作業をしないとな・・・。
それからでないと細かなデザイン変更に手をつける精神的余裕がない。（＾＾；）
それでなくても精神状態が芳しくないため、正直なところ色々なことを...
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2005/04/28 07:15 |
お誕生日でゴザイマス☆（笑）
自ら宣伝するのもアレですが、
一応１年に１度、一生に一度の通過点なので許されたし。（苦笑）
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2005/04/26 13:28 |
寝たきり。
前々回のブログ『活動再開。』を書いた日から今日まで、
僅かな時間パソコンにむかう以外はほぼすべて寝たきりの日々を過ごした。
精神状態はたいしたことなかったのだが、今回は肉体のほうにもろに症状が出て。（－－；）
とにかくもの凄い疲労感に襲われ座っていることすら辛くて、
食事も布団のわきにお盆を置き、そのうえに犬のように覆い被さって口に運ぶ始末。
やっとの思いで胃袋が満足するまで詰めおえると
そのまま布団に潜りこみ次に飢えを感じるまで死んだように眠り続ける。
疲労感は日を増すごとにひど...
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2005/04/22 19:04 |
活動再開。
はじめまして、あるいはおひさしぶりです（＾＾；）
青糖舎です。
突然の休止宣言から７日ぶりの再始動です。
精神状態があそこまで追いこまれた理由が判明いたしました・・・（－－；；；）
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2005/04/16 22:47 |
お知らせ。
いつも読んでくださってる皆さん、
コメントをくださるかたがた、
本当にありがとうございます。
突然のお知らせで申し訳ありませんが
現在の青糖舎の精神状態は悪化する一方で、
はっきりいって限界に近いです。（－－；）
ですので、こちらの更新は当面のあいだお休みさせていただきたいと思います。
休筆中は小説執筆のほうに専念しようと思っていますので
また復活の際にはよろしくお願いいたします。
ではまたお会いいたしましょう。
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2005/04/09 23:33 |
宝石
タテタカコの『宝石』を繰り返し聞きながら泣いている
寂しくて
寂しくて
寂しくて
夜は誰のうえにも平等に訪れる
まるで死がそうであるかのように
孤独がそうであるように
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2005/04/09 01:18 |
アディクション。
私は自分をマゾヒストだと思う。
なんてったって憧れの死にかたが過労死なんだから。（苦笑）
他人からそんなことを強制されるのは冗談じゃないけど、
来る日も来る日も書いて書いて書きまくって、ある日心臓麻痺でぽっくり。
こんなふうに自分を追い詰めたがる性格が、
よけい自分をどつぼにはめてるのはわかってるんだけど・・・。
でも、それ以外の生きかたを私は知らない。
自分ごととして理解できないんだ。
殉じることでしか自分を評価できない。
綴るという行為は私のすべてとつながっていて、そこには...
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2005/04/08 22:44 |
僅かに怯えながら、でも。
ビッグローブから届く、
見知らぬ人からのブログへのコメントやトラックバックの通知メールがくるたびに
ある種の緊張感を持ってそれを開く。
たとえ悪意に満ちたコメントが書かれていたとしても、負けないように防御の姿勢をとりながら。
もとよりリスクは覚悟のうえだ。
私ひとりが傷つくだけですむならば、満身創痍にだってなってやる。
声を発することのできないまま傷ついてゆくひとたちを知っているから。
声を殺して泣いている人たちに私はなにもしてあげられないから。
私自身が助けを求めていたときに、...
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2005/04/08 22:08 |
身勝手な欲望。
安定剤の過剰摂取でなんとか精神の安定を保たせようと努力する日々。
時折頭をよぎるのは、花々に包まれて横たわり永遠に目を閉じる自分の姿。
供えてくれるのならば、白と黄色の辛気臭い花じゃなくて
私の一番好きな（ピンクダイアモンド）という品種の
可憐なチューリップがいい。
死に化粧を施され朱の紅で彩られた私のイメージは、
いつもなぜか昔の細く華奢な肉体をしていて。
我ながら馬鹿げた妄想だとは思いながら、
自分の死が誰かの心のなかで、永遠の傷になればいいと密かに願っているのかもしれない。...
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2005/04/08 21:53 |
感謝の言葉を。
先日、タテタカコのアルバム『そら』を買った。
そのなかに収録されている（宝石）という曲が聞きたかったのだ。
この歌は『誰も知らない』という邦画のなかの挿入歌として使われているのだけど、
映画自体は独りで見ると情緒不安定になりそうなので
いまのところパスしている（苦笑）
ＴＵＴＡＹＡでたまたま本を探していたときに、それは有線で偶然流れた。
耳にはいった瞬間に『このＣＤが欲しい！！』と思った。
私は理屈でものを選ばない。
本能と感覚にまかせて判断する。
ＣＤを手に入れて、家に帰って...
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2005/04/08 20:47 |
鬱とパニック発作のドキュメンタリー。
地面が裂けて足元が崩れ、外界と私を隔てるガラスのあちこちに亀裂が走る。
他人には視えない。私にしか視えない。
ひび割れて今にも粉々になりそうな世界。
防御壁が崩れたら最後、なにもかもが堰を切ったように流れこんでくる。
触れた瞬間、精神の内側を破壊し尽くすものの存在から
必死で心を遠ざけてきたのに、
それは情け容赦なく襲いかかる。
回避する術は私にはない。
心を動揺させるもの。
クスリの過剰摂取を促すもの。
避けて避けて封印してきた感情が甦り、私を内側から滅茶苦茶にしてゆくから...
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2005/04/07 03:02 |
誓わせて。
私はもはや、独りで出歩くことすらできないへたれた人間になってしまったけれど
それでももしもあなたが傷ついて立ち上がれなくなったとしたら
全身全霊であなたを護りたい。
血にまみれながら刀をふるっていたころの心の強さは、私の内にまだ在るはず。
あなたが責めることなく私の存在を受け入れてくれたように、この命にかけて誓わせて。
その心の平穏を願い続けるから、だから、微笑んで私の隣で生きて。
死がふたりを別つまで。
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2005/04/06 20:41 |
白い闇と炎。
私の目に映る世界がたとえあなたには視えないとしても。
それでもその手が私は欲しい。
私の持つ魂はすべての枷をすり抜けて宙に舞う。
空気を切り裂いて疾走し、あるいは深海深く潜水してゆくサルベージ。
欲しいものを手に入れるためにどこまでもどこまでも深く潜ってゆく。
血液が沸騰して頭がガンガンしたとしても、
命と引き換えにすることすら恐れない根源的な欲望。
不変の謎を解く鍵が欲しい。
この世界。
ひとのこころ。
いのち。
そして手にいれたものを誰かに伝えたい。
狂気の沙汰だとわ...
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2005/04/06 20:02 |
あなたが愛を知る日がくることを。
新生児室に並べられた生まれたての命たち。
しわくちゃで泣くことしかできなくて、
大人の庇護のもとでしか生をつなげない脆弱な存在。
その光景を思い出すたび、
なぜか愛しさよりも胸を刺し貫かれるような痛みを感じるんだ。
これからの人生のなかで、
あのこたちが味わうだろう痛みと悲しみの存在を思うだけで涙がこぼれる。
せめて、どうかひとりでも多くのひとたちの愛に包まれて成長してゆけますように。
男に組み敷かれ、絶望のなかで見上げた薄暗い天井の存在を知る日のないことを。
あんな想いは私だ...
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2005/04/06 19:32 |
水晶。
こぼれ落ちた涙のしずくは
結晶になり水晶の華へと変わる
傷つくたびに花弁はひび割れて
光る破片をまき散らすだろう
けれどひびがはいればはいるほど
欠片が飛び散れば飛び散るほどに
光は乱反射して華は輝きをましてゆく
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2005/04/06 18:28 |
抱擁のかわりにおやすみの接吻を。
朝に８錠、夜に８錠。
合計１６錠の精神安定剤。
処方箋上での１日の限度摂取量はワイパックス、リボトリール共に１錠ずつ。
錠剤を流しこんでしばらくすると、張り詰めていた神経が一気にほどけてゆく。
脳の回転は止まりかけたメリーゴーラウンドのように
ゆるやかにゆるやかに動きが鈍くなり、やがて世界は両手を広げて私を包む。
しなやかな柳の枝に結びつけられて、ゆりかごは夜風に柔らかくゆれる。
閉じかけた瞼でくちづさむのは『ハッシャバイベイビー』
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2005/04/02 01:49 |
火宅の人。
贅沢は言わないから、
せめてまともな思考ができる程度の精神の安定が欲しい。
けれども私の狂気で誰かの心を代弁することが可能ならば、
苦痛すら甘んじて受けるべきなのだろう。
私はものかきだから。
見えないものを見せるのが私の役目だから。
燃えさかる業火のなかに身を投じるのが宿命ならば、それに従うだけ。
焼けただれる肉の匂いと激痛。
痛みを知らなければ、痛みを理解することはできない。
ましてや言葉を紡ぎ出そうとするならなおさら。
愚かな人生と言わば言え。
これが私の選んだ道だ。...
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2005/04/01 04:14 |
我慢のならない痛み。
上の奥歯をやっとこで引き抜きたい！！！！
血まみれの四本足の白い歯を吐き出せたならどんなにすっきりするだろう。
止血のために歯を食いしばっても、すぐにぐしょぐしょになる血濡れの脱脂綿。
零れる血まじりの唾液。
ぽっかりと歯茎にあいた穴。
自分を壊したい。
瀉血がしたい。
自分が許せない。
なにもかもすべてが許せない。
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2005/04/01 03:21 |
幻視。
ぞろぞろぞろぞろ。
羽蟻が末端神経を這い登ってくる。
想いを書き遺すため携帯のボタンをたどる指先。
最初に瞼。
少しずつ肌を伝い降りてやがて爪先へと。
震えは徐々にその領土を広め、胃袋までもが痙攣を始める。
そして、世界は暗転。
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2005/04/01 03:09 |
契り。
暖かなその腕が心ごと私を抱きしめる。
狂気と正気の境目で、
まなざしは虚空をさまよいつづけ確かなものなどどこにもない。
けれど、ただひとつ信じたいのはあなたの想い。
手探りでその胸に隠された秘密に触れたい。
抱えきれないほどの花束は
華やかだけど時がたてば見る影もなくしおれてしまう。
本当に欲しいのはその心に咲く花。
褪せることない愛の花束。
温もりとくちづけ、刻印を施したいと望む独占欲。
それは罪なのでしょうか？
どうか私の手をとって、その唇に誓ってください。
遥か昔に...
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2005/03/29 03:09 |
雨が激しく降りしきる。
天候や季節のうつろいにあわせ、
神経は錆びたぶらんこのようにゆらぎきしみ悲鳴をあげる。
激しい雨粒が叩きつけるように迷走神経をかき乱して、
気分の悪さから逃れたい一心でオーバードゥズ。
ワイパックスとリボトリールあわせて９錠、
薬が効き目を顕すにつれこわばっていた躯は弛緩してゆく。
ゆるやかにほぐれてゆく脳味噌。
夢見心地で雨音を聞く。
これが私の人生。
数ミリの錠剤にすべてを託して、がけっぷちをおぼつかない足取りで歩き続ける。
言葉だけが外の世界と私をかろうじてつなぐ命綱。...
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2005/03/29 02:48 |
歯痛。
上の奥歯の同じところがしつこく痛む。
歯をつまんでぐりぐりと揺らすとほんのわずかに痛みが和らぐ。
歯周病なのかそれとも詰めた銀の下に新たな虫歯ができているのか。
とにかく不快。
綿棒で歯と歯の境目をぐりぐりしてたら血が出てきた。
でも瀉血でもするかのように歯を引っこ抜きたい衝動に駆られる。
やっとこでこの歯を引きぬきたい。
目に見える病巣はすべて取り除いてしまいたい。
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2005/03/28 05:25 |
憎悪でひとが殺せるならば。
昔のブログに目をとおしていたら、こんなコメントをみつけた。
「薬漬けで死ね」
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2005/03/28 03:31 |
ニコチンの効能。
ミュシャ展に行った日に、約半年ぶりのお出かけに興奮して
体力の限界までふたりで歩き回ったら
次の２日間まともに起きられなかった（苦笑）
タバコなんて数えるほどしか吸ったことないけど、
友達のタバコ１本もらって吸ってみたら
こんなにニコチンが美味しく感じられるなんて・・・・・（Ｔ▽Ｔ）
ヤニ中毒者が
「生きかえる～～～～！！」
って言う気持ちがつくづくわかった。（爆死）
それほど疲労困憊してたらしい・・・・（号泣）
興奮しすぎで神経が昂ぶって、安定剤すら効かなかったのに
タバ...
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2005/03/28 01:28 |
友達と出かけてきます♪
今日から２泊３日で友達が遊びにきま～す♪
ここ数ヶ月ほとんど外出せず、友達にも会わなかったので
安らぎのひとときを堪能するつもりです(＊´ｪ`*)
友達はありがたい～～～ヽ(´ｰ`)丿♪
とりあえず本日はミュシャ展に行ってきます♪
天気がやや心配だけど・・・。
（・・・・・なんかいま雨音が聞こえてきた・・・汗）
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2005/03/24 06:16 |
摂食障害。
・・・とまではいかないけど、
氷が食べたくて食べたくて止まりません（－－；）
食べないでいると気が狂いそうになります。
水やお湯じゃ満足できなくて、とにかくキ―ンと冷えた冷蔵凍の氷！！
あとは緑茶のHOTかなあ。
体冷やすからよくないんだろうけれど、
口にいれても罪悪感にかられないところがいいのかもしれない・・・。
でもさすがに・・・<爆）
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2005/03/22 08:44 |
発狂。
目の焦点があわないほど精神をやられてます（－－；）
過食大爆発で吐きそう。
腹を決めて横になると楽なのに、眠るのが怖いです。
ずっとずっと文章を書いていたい。
ワーカーホリックでもなんでもいいから生産的なことがしたい。
手を止めた瞬間なにをするかわからない自分が怖いから。
許されるならナマコのように内臓まで吐き出したい。（－－；）
肉体の内側に居続けなければいけないのが辛い。
サルバドール・ダリは常にアトリエに椅子を置いて
座ったまま眠り半ば覚醒状態で筆を取っては、
夢で見た...
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2005/03/22 08:25 |
Ｄiver.
深く、深く、息の続くかぎり深く
潜ってゆく。
果てしない闇、死と静寂。
あでやかな色彩から
切り離された魂の最深部。
Ｍonochrome.
畏怖と崇拝。
存在するのは
幽玄さを漂わせる異形の怪物。
退化し濁った眼球
病的な白さ
水圧で歪んだ奇怪な骨格
精神の奥底に眠る人間の本性。
禁域ヲ犯スモノニ禍イアレ。
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2005/03/22 04:43 |
夢魂哀歌
眠りたくなくて
眠りたくなくて
眠りたくなくて。
朦朧とする意識と廻る天井。
喉を通過する白い錠剤。
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2005/03/22 03:35 |
老荘の思想。
私は『一般常識』という言葉が大嫌いだ。（－”－）
耳にしただけで反吐が出る。
常識なんて時代と共にうつろういい加減なものであることは、歴史を紐解けばあきらかで。
その言葉を口にしながら人々がしていることは矛盾きわまりなかったりする。
便宜上、そのほうが行動しやすい時に
それを利用することにとやかく言う気はないけれど、
心の底から信じこんでそのものさしをもとに他人を計る人間とは
生涯相容れることはないだろう。
仁よりも先に礼を重んじる行為は、本来本末転倒なもの。
疑う心を忘れるな...
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2005/03/21 03:19 |
避難リュックの中身。
避難リュックで思い出したんだけど、
私の場合通常の食べ物や救急セットの他に欠くことのできないものがあることに気がついた。
まずは、薬。
毎日飲んでいる抗精神薬はもちろん、
そんな不安定な状況に置かれたら確実に症状が悪化することは目に見えているので
できればとんぷくの精神安定剤も多めにいれておきたい。
それから糖尿の薬。
食前と食後に飲む薬と、かかせないインシュリンを打つためのセット。
アタマと糖尿の薬はどちらも２ヶ月ぶんくらいは余裕を持って手もとにおいておきたいけれど、
医者が...
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2005/03/21 00:22 |
北九州地震。
朝の７時ごろようやく寝たと思ったら、テレビの音に叩き起こされた。
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2005/03/21 00:01 |
ひさしぶりのお出かけ♪
あけがたごろ苛々が頂点に達して
ピーナッツせんべいをむさぼったあげく気持ち悪くなり、あきらめて寝床にはいった。
頭のうえで小人がダンスを踊っているような不愉快さというのは
もう、どう言えば他人に伝わるのかわからない。
あるいは体内にはいった寄生虫が居場所を求めて皮膚の下を
はいずりまわるような、というべきか。
とにかく発狂寸前。（苦笑）
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2005/03/20 00:43 |
若さという名の残酷さ。
私は他人を一刀両断のもとに切り捨てるタイプの人間は苦手だ。
特にそれが１０代のコだったりすると、心底ウンザリする。
昔の自分を見ているようで。（－－）
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2005/03/18 03:44 |
少しぐったり・・・
お風呂へはいって体力使ったのに、朝まで起きてたせいかダル・・・（－－｜｜）
頭がぼんやりしてる状態では文章はまとめられない・・・（－－）
でも寝るのがイヤ・・・。
安定剤・・・～～～～～（；－д-）ノﾖﾛ・・・
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2005/03/17 10:14 |
やっと人間なみに・・・（爆）
昨晩ようやくの思いで銭湯に行けました！！
髪もお肌もぴかぴかだ！！！！（爆）
わーいヾ(´▽｀＝´▽｀)ノわーい（爆死）
このまま気力回復を心のそこから願いたい私です（－－；）
私だってたまにはおしゃれして友達と遊びたいんだよう･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ（笑）
ワンピースの映画観たい・・・。
オペラ座の怪人とハウルの動く城まだやってるのかなあ・・・。
友達とミュシャ展にも行きたいし。
独りで遠出するとパニック発作起こすから始末におえない（－－；）
気温がど...
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2005/03/17 07:08 |
暴風海域にて。
どうしてこう、次から次へとわけのわからない症状に振り回され続けるんだろう。
脳がむずむずして落ち着かない。
まるで糸みみずでも這い回っているかのように。
五感を刺激するものすべてに対して、過剰過ぎる反応が出る。
唇に触れるコップの感触が嫌でたまらない。
妙に生温く喉をすべるお湯は、
傷口に口をあて溢れ出る血を飲んでいるような錯覚に陥る。
国営放送でやっていた現代舞踏のステージ
体をくねらせながらしなやかにそして荒荒しく踊るダンサー。
それは耳障りな音楽ともに狂気を体現しているか...
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2005/03/14 03:21 |
拝啓、宮沢りえ様。
貴女は１８歳のころ、美神の化身のように美しくて。
誰もが貴女に魅了され、虜になった。
そして貴女自身もどうすれば自分をより魅力的にみせられるか、
それだけに腐心していた。
NHKだったかなにかで、貴女の一日を追うというような特集を組んだ時
貴女は常にカメラの視線を意識して話し、動き、表情をくるくると変えて
『宮沢りえ』という生き物を演じていた。過剰なまでに。
それは同い年だった私の目には何故か物悲しく映った。
貴女が無理をしていることがまざまざと感じられて。
そのコケティッシュ...
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2005/03/12 08:09 |
あなたのちから、わたしのちから。
どこかでいつも無意識に
自分を『無能』だと思っているのかもしれない、今もまだ。
昔、若くて青くて突っ張って生きることでようやく自分を保たせていたころ、
人間の価値を有能か無能かでしか計れなかった。
そのころの自分を愚かだと思うけれど、
でも人間は身に染みついた考えをそうやすやすとは捨てきれない生き物で。
だから戸惑う。
「あなたのように心を伝えるちからを私はもっていない」と言われるたびに。
社会的な生活をきちんと営んでいて自立している人々が、
廃人同様の私の言葉に耳を傾けてくれ...
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2005/03/12 06:51 |
蒼炎～かがり火～
群れのなか名も無きままで
現には見えぬものを追う
日々の暮らしを繰り返しながら
そのなかに埋もれてしまわぬように
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2005/03/09 22:13 |
今日は終了。
また完徹です・・・（＾＾；）
１本ネジが飛んでる自分を感じます・・・。
飛んでるほうが面白いような気もするけど、あとが問題なんだよな。
おまけに明日は病院です。
起きれる自信はアリマセン。（－－；）
とりあえずご飯食べてくだらない番組で頭を休めます。
くだらないものはオトナになればなるほど必要になるのかもしれないね。
最近糖尿の管理を怠慢していたら、空腹時血糖値があがってしまいました（爆）
あたまのなかにうかんだのは宇宙戦艦ヤマトをぱくった、
『失明まであと〇〇日・・・』
と...
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2005/03/08 20:00 |
・・・複雑きわまりない気持ち。（クリエイターで生きてゆくコト）
同人系ネットサーフィンをやってると、
すさまじく好みの絵を描くひとのサイトにぶつかったりして
あまりにも上手なのでよーく読んでゆくうちに、プロデビュウ経験のあるひとだってことを知ったり。
商業漫画家として成り上がってゆくことがいかに大変なことなのか
それなりに知ってはいるのでどうこう言う気はないけれど、
そのひとの日記を読み進むうちになんだか泣きたい気分にかられた。（苦笑）
まあ、『自分への１００の質問』というページを読んだ時点で、
かなり気難しい内向きの、
対人関係を築くのが苦...
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2005/03/08 19:12 |
生まれてきた理由。
たとえ望まれずに生まれてきたのだとしても、
愛されないまま育ってきたのだとしても、
生まれてきた理由はただひとつ。
愛を交わすため、
そのために私たちは生きてゆくんだ。
だから愛することを恐れない。
傷つくことをためらわない。
優しさと厳しさを学びながら歩いてゆく。
自分のために。
そして大切な誰かのために。
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2005/03/08 08:57 |
絶望の淵より。
「助けて・・・・」
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2005/03/08 03:19 |
涙が止まらない。
この数十年の人生のなかで幾度涙を流しただろう。
私はいまなぜ泣いているのだろう。
真っ白な頭のままで、
ただ涙だけが静かに流れ続ける。
言葉にできない悲しみ。
言葉にできない。
その身体を抱きしめたいのに。
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2005/03/08 02:36 |
誰も知らない。
頭のなかに、つけもの石が居座っている。
それは私が傾けばごろごろと重い音をたてながら転がってゆく、
まさしくローリングストーン。（爆）
地響きに悩まされたくないのならば
背筋を伸ばし直立不動でけっして身動きひとつしてはならない。
筋肉が強張り背骨が軋み、関節が悲鳴をあげても微動だにせず耐え続けること。
歯を食いしばり、唇を食い破り血が流れだしても絶対に口をひらくわけにはいかない。
口をひらいたが最後、喉が潰れるまで絶叫してしまいそうだから。
冷たい空気に支配された夜のしじまを破る...
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2005/03/07 05:38 |
幻の酒アブサン
ずいぶん前に書いたブログにてなにげなく、
１９世紀末から２０世紀初頭にかけてフランスのカフェーに集う芸術家たちのあいだで
爆発的に流行した『アブサン』というお酒の名を使用したところ
それにトラックバックがついていたので、
リンク先へと飛んでみた。
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2005/03/07 02:56 |
うんざり。
他人へアドバイスすることが怖くなってきた。（－－｜｜）
善意からの行為すら、
ひとの神経をここまで逆撫でするものだと知って。
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2005/03/05 10:29 |
魂の炎。
流せというひとがいる。
赦せというひとがいる。
さまざまなひとが私に忠告する。
それぞれの持つ考えで、自分の意見を正しいと信じて。
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2005/03/05 10:06 |
虐待の果てにあるもの
いま、私は生活の全般を母の世話になりながら暮らしている。
彼女を私は愛している。
でもふとした瞬間に、記憶の扉は開かれる。
そして理性で抑え難いほどの憎悪が私の心に充ちる。
虐待の記憶はなにもしらない人間が考えるほど、容易に癒されるものではなくて。
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2005/03/05 02:23 |
汚れたツバサを頂いて
カーテンを閉ざして部屋を暗くして、
ベッドに自堕落に寝転がり
ただ独り荒れ地に立つ歌姫の声に耳を傾ける。
視線は遥か彼方を彷徨い、聞こえてくるのは
ひどく静かで透明なさみしさ。
そして、咆哮。
どこからか潮が満ちてきて部屋を充たしてゆく。
肉体はゼリィの蒼さを持った海の底。
ココロだけが荒れ地へと舞い降りるのです。
すべての枷を、脱ぎ捨てて。
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2005/03/03 23:45 |
少し気力回復。
昨日の夜やっと、もつれにもつれた髪を解きほぐすだけの気力が戻った。
いや、人間の髪の毛があそこまでしっかり固まるなんて思いもしなかった。（－－｜｜｜）
くくってある部分から先は普通に指がとおるのに、
根本の部分は指さえはいらないほどのガチガチ。（－－；）
びんつけ油で固めた日本髪でもないのに・・・・。
熱いお湯でしぼった蒸しタオルで何度も何度も暖めて水気を含ませたら
ようやく指先がはいるまでになり、
そこから元通りのストレートロングにするまで５時間近くかかった（－－；；；）
最初...
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2005/03/03 14:22 |
鬱病の実態を知らない人間のタワゴト。
「本当の強さとは？？」について
こういうコメントを頂きました。（＾＾）
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2005/03/03 12:29 |
本当の強さとは？？
私は向上心の塊だ。
そして、やや完璧主義者の傾向がある。（－－；）
だから精神状態が低下している時に
自分が決めた計画を順序だててきちんと遂行できなかったりすると、
自己否定の強迫観念から恐慌状態に陥ったりする（－－｜｜｜）
しかもそれは笑っちゃうくらい些細なことからでも容易に引き起こされるのだ。
たとえば、眠る前に読んでしまうつもりだった本を気力低下で読み終わることができなかったり、
半額キャンペーン中だと聞いたレンタルショップに行って
そのつもりでＣＤを借りようとしたところ、...
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2005/03/02 03:19 |
傷つけられたという前に。
某所でのたくさんの書きこみを見ていて思ったんだけど、
『・・・なんかあからさまに過剰反応すぎるよな～～～～』
・・・と少し思った。
もちろん、自分にとってたいしたことないと思える言葉が
誰かの胸を抉っていたりすることはままあるものだ。
他人を非難することはとても容易いことだから、安易に考えすぎときめつけるのはよくない。
私自身、他人の心ない言葉に苦しんだことがあることを考えればなおさらで。
でも、それでも、『傷つきやすい繊細なワタシ』って自分を言うのはどうよ・・・（＾＾；）
て思...
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2005/03/01 04:35 |
人生を振り返る。
明け方、じょじょに明るくなってくる窓の外を煩わしく感じながら
自分の人生を振り返ってみた。
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2005/02/28 01:40 |
本日のロクデナシ。（副題 ・・・埋めちゃっていいデスカ？？？）
父の兄である叔父が、最近手術を受けたのだが
術後経過がよくないという話を父は叔母から電話で聞いたそうな。
父は母にむかって
「可哀相にねえ」
と言ったあと、私が発病して６年目にして初めて母に
「最近娘の様子は？」
と尋ねた。（らしい）
私が寝たきりであろうと手首かっきって夜間に病院行きになろうと
過呼吸起こして救急車で運ばれようと糖尿病発覚で入院しようと、
一度として私の具合を尋ねたことのない、父が。
『珍しい・・・』と思った母にむかって、次に彼が言ったのは
「・・さっさと...
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2005/02/28 01:17 |
ぞんびなせいかつ。
いつものごとく３日間ろくすっぽ食べないで寝倒れてたら
６キロ痩せました（－－；；）
今の体重だから６キロくらい落ちてもなんともないけど、
（でも眩暈と動悸はします 苦笑）
４９キロ時代だったらガリガリだよね・・・。
１６６センチ４３キロ（爆死）
でもそのほうがまだいいかも・・・と遠い目で考えたりもするのだった。
（ ゜゜）ﾄｵｲﾒ・・・
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2005/02/27 22:50 |
３６時間突破・・・・
ホントに軽く４０時間は起きてられるようになったなあ・・・（＾＾；；；）
でもそのあと何日か屍になるのはいただけないよな・・・（爆死）
だんだん宇宙遊泳してるみたいなカンジになってきたので
そろそろ寝ます・・・βｙё βｙё．．．φ（・ω・ ）
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2005/02/25 02:52 |
Ｍｉｘｉへの転載作業
旧鬱病日記の削除期限が刻一刻と迫ってきているため、
気力があるうちに少しでも移してしまおうとがんばったらがんばりすぎた（＾＾；；）
目がチカチカする・・・・。
やらなければいけないことに優先順位をつけて、
ひとつひとつクリアーしていけてはいるのだけれど
一番書きたいのは小説・・・（Ｔ▽Ｔ）
こちらは時間をみつけてはぽつりぽつりと書き足してゆくことにしようと思った。
でも、できればもう少し人間らしい姿になりたいんだけど・・・（－－；；）
文章書きｏｒＤｉｅ（爆）
いまの私はぞんび...
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2005/02/20 20:06 |
悲しい時に、見て欲しい。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
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2005/02/19 19:56 |
ぐったり・・・（－－；）
寝倒れてました（＾＾；）いまだに気分悪いです・・・。
風邪ひいたのかなあ（＾＾；；）
ヤナ夢をたくさん見ました。それもむちゃくちゃリアルなやつ。
夢のなかで、もう２０年も前に亡くなったおじーちゃんと父親殺しちゃったよ・・・（爆死）
大きな石でもって後頭部ガンガン！！て２発殴って、
頭から血が流れてる死体をうちの庭に二体重ねて放置。
いつばれるかハラハラしてるのに、何故か父親は復活していて
話しながら
『確かに殺したはずなのに･･･』
とか思ってんの（－－；；；；）
さすがに殺...
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2005/02/18 22:57 |
立て揺れ！！！！！∑（ﾟ□ﾟ|||)
ＰＣにむかってたら、真夜中にいきなり立て揺れの激しい地震が起こって驚いた！！
しかも結構長い時間だったから、
慌てていつでも逃げられるようにドアをあけに走った・・・（－－；）
眠りこんでたら地震くらいじゃ起きないんだけどね（＾＾；）
最近また眠れない状態突入・・・。
１日に平均３時間くらいしか寝てない。
寝不足が続くとテキメンにきびができるよなあ・・・（－－；）
寝たおれ状態と不眠状態、その中間はないのかい（爆）
ハンパに睡魔がきてるから小説も書けない・・・。
氷かじりながらど...
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2005/02/16 07:20 |
生きてりゃいいこともあるさ♪ヽ（´ー‘）丿
私の子供時代の後半はサイアクそのものだったけど、
年齢を重ねれば重ねるほどトンネルの出口は確実に近づいてきているように感じる。
良質な人間関係に恵まれるということは
人生において大きな宝だ。
それを私に教えてくれたひとたち、ひとりひとりに感謝（*´ｪ`*)
とりあえずあきらめず、卑屈にならないことが肝心。
自信というものは着実な努力と経験の積み重ねのうえになりたっているのでないかぎり、
慢心になりかねない諸刃の刃。
他人を見下すことなく静かに笑いながら、自分の中核にしっかりと存在...
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2005/02/15 23:24 |
私の根性悪。（－”－；）
過酷な状況を耐えぬいて、自分の力で人生を生きてきた人間に対しては
私は心の底から賞賛を惜しまない。
そのひとの未来に幸多かれと願う。
けれど、安穏と苦労もせずに育って他人を見下すことに疑問を持たない、
そんなやつは地獄に落ちて苦痛の海でのた打ち回れと心底思う。（爆死）
・・・常に身の回りのひとたちへの感謝の気持ちを忘れないこと。
ひとりでなりたってる人生なんて有り得ないんだから。
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2005/02/15 23:03 |
自分の中の強迫観念を感じる時。
私が現実の男女が絡み合う映像が（ディープキスも含めて）
とても苦手であることは、前にも何度か書いたように思う。
それなのにもかかわらず、なぜなのかはわからないけれど
自分の感情とうらはらの行為をしてしまうことが多い。
「おまえはそんなに自分を追い詰めるのが好きなのか！？
それは自虐プレイの一種なのか？？？？！！！！」
と思わず自分で自分に詰め寄りたくなってしまうほどに。
例をあげるなら、
「風俗嬢のマル秘テクニックを伝授します」
とか、
「風俗業界の裏事情」
とか、
あげ...
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2005/02/15 03:12 |
精神医療公費負担制度３２条の改悪。
これの記事を読んでいただけで気分が悪くなってきました・・・（－－｜｜｜）
政府は障害者は飢えて死ねと言うのか？？？？？
たぶん私、これ以上お金のことでストレス与えられたら
確実に事件起こすような気がします。（－－；）
三島由紀夫のように腹でも切るか？？
・・・・半分冗談じゃないです・・・。
社会のお荷物はナチスがやったみたいにこの世から抹殺する気なのか？？
署名するチャンスがあったら積極的に参加しよう・・・。
それくらいしかできないから。
最終手段は、国会議事堂前で抗議の自殺し...
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2005/02/13 21:28 |
かっこいい！！欲しい！！（爆）その２
（塵倫、ジンリン）
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2005/02/11 19:41 |
かっこいい！！欲しい！！（爆）その１
（鐘馗、ショウキ）
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2005/02/11 19:34 |
一応お知らせ。
ちょっと疲労と鬱でわけわかんないコトになってます。（－－；）
もう何時間寝てないんだろう（－－；）
次回いつネットにつなぐか不明なので
更新が滞っていたら
『倒れてるな』と思ってやってくださいませ。（＾＾；）
クスリ・・・～～～～～～～～～（ノ；－－）ノだっしゅ！！ 三( *)ﾉ ﾋﾟｭｰｯ
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2005/02/07 09:24 |
結婚、家族、子供。
精神状態がジェットコースターのように、
天国から一気に地獄を通り越して最底辺のリンボまで急降下というのは
別に珍しいことじゃないんだけど
なんかたまたまネットサーフィンでみつけたブログを読んで
今まで一度も考えたことのなかった問題で鬱になりました。（－－｜｜｜）
それは
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2005/02/07 03:01 |
アンヴィヴァレンツ。
母は娘に罪悪感を抱きつづけてる。
親として子供を護ってやれなかった自分たちの不甲斐なさを。
娘の奥深くに埋もれた憎悪が時々顔を出す。
母への感謝と愛情の隙間から
絶望に包まれながら見上げた天井が、ふいに。
親と仔の関係はいつもコインの裏と表。
別の顔を持っていてもその繋がりを断ち切ることはできない。
記憶はまるでメビウスの輪のように、現在と過去をどうどう巡り。
すべては仕方のないこと。
だけどけして消えることのないもの。
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2005/02/06 21:02 |
今年初めて涙が出るほど笑い転げた・・・
http://tiyu.to/title.html?Selected=%25u8336%25u8272#16_12_12
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2005/02/06 19:45 |
不幸と幸福の割合は同じだというけれど。
最近外出することすらままならなくて、
医者にも通いかねてほとんど母に代理で薬を取りに行ってもらっていた。
でも、右足親指の巻き爪がもとでできた傷がどんどんひどくなって、
とうとう爪半分を覆うように肉がせり出し内側と外側で癒着を起こし
指が変形してるうえにできものが腫れ上がって黒と赤と紫と白に彩られて
腫瘍以外のなにものにも見えなくなってきたため
意を決してふらふらと病院へ。
医者は開口一番
「よくまあここまで我慢したねえ」・・・（爆死）
傷が炎症を起こしすぎて麻酔注射も効かない...
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2005/02/06 04:39 |
ぐったり・・・（－－；）
昨日の深夜、過呼吸の発作を起こして大変でした・・・（－－｜｜｜）
声をあげて泣いたのはひさしぶりだなあ。
泣くって意外と体力使いますね（苦笑）アタマ痛くなるし。
毎日泣いたら痩せるかなあと淡い期待を抱いてみたり。（笑）
最近どうも情緒不安定です（－－；）
今日は疲れきってるので、
私のところにメールくれたひとたち、回復するまで少し待ってね。（＾＾；）
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2005/02/04 12:34 |
とりあえず、おまえ、落ち着け。（ノ；－－）ノ
日を追うごとに精神状態がまずい方向へと移行していってるのに
私にはもう打つ手がない。（－－；；；）
自分を刺激しないようにしないように神経をつかいながら、
それでもゾロ×サンの短い小説をぽつりぽつりと進行させてゆく。
けして欲張らず、許容範囲の範疇から外へ自分を追い詰めないように。
『とりあえず、自分にとって楽しいコトだけしてろ』
それがいまの自分へ送ることができる一番役立ちそうな命令だ。
ほんとはここにも書きたいエッセイネタがたくさんあるんだけど
現在の私にそれをまとめあげるの...
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2005/02/01 01:49 |
とある国家の発言に。
他民族への明確な敵意が生まれて初めて心に芽生えた。
この感情が何千年も昔から
常に人類を戦争へと駆立ててきた。
血塗られた歴史を繰り返す我々を知的生物だなんて、
いったいどこのとんまが思いついたことやら。
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2005/01/30 03:07 |
母。
真夜中の部屋で貴女も独り声を殺して泣けばいい貴女の娘がそうしてきたように今夜はなぜか罪の意識すら浮かばずにだから貴女が泣けばいい胸を貫く孤独を痛切に感じながら泣けばいい何十年も昔その腹に宿った命が部屋の片隅膝を抱えてこぼした涙の数だけ貴女が苦痛に喘ぐことをなぜか今夜のあたしは望むの
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2005/01/30 03:01 |
瑣末な人生のヒトコマ。
母の繰り言に耳を傾けながら、
そっと薬の袋をさぐり
脇をむいてさりげなく白い錠剤を飲みこむ。
それは私が大人になればいいだけの話。
年相応に沈黙を守り、
けして声を荒げてはいけない。
たとえどんなに立ちあがり机をひっくり返したい衝動に駆られたとしても。
らちもなく彼女は吐き出しつづける。
まるで絹糸を吐く蚕のようにいつ果てることもなくそれは続く。
己の満たされることのない人生の絶望を。
すでに織り返し地点はとうに過ぎて、塵労にまみれ悔恨の念に駆られるままに。
私はこたつのな...
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2005/01/30 02:30 |
ニート
ここ数日外に出る気がまったく起きなくて、
外出することに恐怖感すら感じはじめてアパートの狭い部屋から１歩も表に出なかった。
テレビはつけっぱなし
気が向いたらトロの出てくる「わたしな絵本」とゆーくそゲー一歩手前のゲームをやって、
たまっている本を読んだり
空想をめぐらしたり眠りたいだけ眠ったり。
それでも、そんな日々の連続でも、私の中から溢れ出す言葉をせき止めることはできなかった。
あるものは友達へのメールというカタチになり、
またあるものは携帯のメモ機能に思いつくままに書きこま...
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2005/01/30 02:01 |
坂を転げ落ちるように
とんぷくのワイパックスが足りなくなってきたので、
今度はリボトリールを飲み始めた。
気がつくと１日に８錠も飲んでいる自分に気づく。
太宰治がアブサン中毒になったように、
中島らもが明るいエッセイを朝日新聞に連載しながら
実は躁鬱病で重度のアル中であったように、
ニコチン依存にもアルコール中毒にもならないかわりに
私は安定剤依存になろうとしているのだろうか。
真夜中に突然襲いくる不安発作。
なにかから逃れるために、私は薬を流し込む。
後先のことなんて今はどうでもいい。
この瞬...
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2005/01/29 23:24 |
真夜中は深い深い海の底。
その腕が欲しい
抱きしめられて、胸の鼓動を聴きたい
あなたの腕のなかで泣きたいんだ
たとえそれがなんの解決にもならなくても
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2005/01/26 04:20 |
オーバーワーク
・・・と言えるほど書いてないとは思うんですけどね。(苦笑）
もともと秋冬に精神状態がより悪くなるのは、１２の年から毎度のこと。
でも、ちょっと最近それに輪をかけて疲弊しているのは否定しようのない事実。（－－；）
書きたいことはあとからあとから溢れてくる、けれどそれに気力がついてゆかない。
正直に言います。
キツいです。（－－；）精神的な疲労感が蓄積してゆく一方で。
なので、疲れがとれるまで少し執筆ペースを落とそうかと考えています。
怖いんですけどね。（苦笑）
ペースダウンすること...
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2005/01/26 01:46 |
寝たきり明け。（爆）
今回は３日連チャンでした・・・。（＾＾；）
トイレすら行くのが苦痛で苦痛で（－－；）膀胱破裂するかと思ったわ（爆）
過食癖は治まりつつあるんだけど、そのぶん寝たきりで動かないから
体重の目盛りはわずかずつながらも上昇中（号泣）
いっこうに下降の気配ナシ。（－－；）
明け方頃、鬱とソウがミックスされて気が狂うかと思った（－－；）
体はダルくて起きられないのに、胃袋の中ではソウがまるでエヘン虫の大群が
大暴れしてるような感じで。
ほんとにカンベンしてほしいよ・・・（－－｜｜｜）
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2005/01/24 13:42 |
台風到来（－－；）
昨日の真夜中、不安発作で呼吸困難に陥った。（－ー；）
レンタルビデオ屋に行った時点で気分が徐々に落ちてくるのがわかって、
とんぷくの持ち合わせがなかったため
『やばいな・・・・（－－；）』
と思いつつ帰り際に
『なんか食べたら少し安定するかも知れない』とコンビニによったのが運のツキ。
ものすごく好きなのに、精神状態を不安定にするという理由で
遠ざけていた（フルーツバスケット）の最新刊を見つけて
よせばいいのについ中身をぱらぱらっとめくってしまった。
・・・・（－－；）読まなきゃ...
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2005/01/20 11:34 |
青息吐息。
小説にはまだ手をつけていないにしろ、
書き上げる予定だったエッセイまがいのものをようやく某所で発表できた。（－－；）
でもなんかノらないとゆーか、一応規定テーマがあるため妙に肩に力がはいって書きづらかった。
やっぱり寒い季節は本調子じゃない。眉間から滴り落ちる不快感が消えない。
ほんとなら少しのあいだ文章書きを休みたいのだ。
けれど眠りこんでるあいだはともかく起きてる状態で本を読んだりして１日を過ごすと、
だんだん文章を書きたくて書きたくて我慢できなくなる（－－；）
パソコンに向か...
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2005/01/18 08:10 |
「「物語のなかではいつだって こんな時にたすけてくれる誰かが かならず いるのに」」について
「「物語のなかではいつだって こんな時にたすけてくれる誰かが かならず いるのに」」について
・・・そして数年後。
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2005/01/15 21:01 |
「物語のなかではいつだって こんな時にたすけてくれる誰かが かならず いるのに」
「物語のなかではいつだって こんな時にたすけてくれる誰かが かならず いるのに」について
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2005/01/15 20:45 |
寝倒れてました・・・（－－；；；）
体調不良と腰痛ですさまじく気分が悪いです（－－；）
風邪気味かもしれない・・・。
寒いです！！ものすごい寒さです！！真夜中から雪が降るらしいです。
年末に半そでで自転車乗り回してたあの気候のほうが異常なのだとわかっていても
ツライ・・・(つД｀)･ﾟ･
HPのほうにこのごろまったく手をつけていないので
ブログのほうで書き溜めた詩の移動掲載と旧『鬱病日記』の編集作業に手をつけないと
いいかげんヤバイのですが、
（旧『鬱病日記』の現在掲載しているページは４月で稼動終了してしまうので...
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2005/01/15 18:42 |
不眠は続くよどこまでも。（爆）
え～～～・・・・完徹が日常的なパターンになってしまいました。
２４時間？フツーですよフツー。最長記録は４０時間ですけど、まだまだイケルと思います！！
これからも記録更新に勤めたいですね☆
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2005/01/13 15:26 |
すべてはこの夜に
寒風吹きすさぶ０時ちょうど、
魂は欲望の赴くままにどこまでもどこまでも果てしなく舞い上がり
突如滑空して夜の上空を旋回する。
凍てつく夜気を切り裂き、凍った星をかすめながらどんどんスピードを増してゆけば
薄らと張りついた霜はいつしか氷の粒へと。
銀色に輝きながら濡れた表面はハレーションを起こし
枷から解き放たれた原始の命は妖しさと冷淡な情熱を宿してくるくると回転しつづける。
街灯や月明かりや濡れたアスファルトの光を乱反射しながら
その実なにも受け入れることのない球体はさながらミラ...
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2005/01/13 08:38 |
精神科にて。
脳のCTスキャンも撮った。
血中のホルモンを調べるための血液検査も受けた。
結果は貧血気味のほかは異常なし。
それでも私の内側で崩壊は続く。
波が荒れ、渦を巻いてすべてを飲み込む。
葛飾北斎の『富嶽三十六景 神奈川沖浪裏』
という絵がある。
タイトルだけではピンとこないかもしれないけれど、誰でも一度は目にしたことがあるはずだ。
画面左より大波が掴みかかるように覆い被さり、
荒れ狂う波間でちいさなちいさな人間たちが必死に頭をふせて
押し寄せてくる自然の魔手からなんとか身を守ろう...
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2005/01/13 06:49 |
眩暈
鬱が渦を巻いて私を喰らい尽くそうとする。
「君の肩の力を抜くのが俺の役目だ」
と彼は言う。
でも私の中のうねりはおさまらない。
こみ上げて口元から零れる吐しゃ物
回転する胃袋
定まらない視点
血を吐くようにえずき続ける。
何もいらない。
ただその扉を開けるための鍵が欲しい。
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2005/01/10 17:06 |
君は僕の輝ける星。
あなたの手を握り締めることで、
暗い夜を越えていけるのだろうか。
命が尽きるそのときまで、共に生きようと誓いあう人々。
そのうちの何％がその誓いを最後まで守りきれる？
白いドレスであなたの前に立つ瞬間を思う。
その手が私の薬指にリングをはめるだろう。
けれど、
一番欲しいのはそんなカタチだけのものじゃない。
変わることのない想いを。
病めるときも健やかなるときもいついかなるときも、揺らぐことのない想いを。
永遠をください。
永遠の愛情を、ただそれだけを。
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2005/01/10 04:07 |
アンテナは命尽きるまで。
自分の内側から溢れ出す苦痛を、どうしても他人にわからせたいのなら
声が枯れるまで叫んだらいい。
もはや声すら出なくなって、それでも伝わらないのなら喉が裂けるまで叫び続けろ。
粘膜が腫れ上がり息をすることすら困難になっても、
声帯が破れ鮮血が溢れ滴り落ちるまで叫ぶことをやめるな。
沈黙を守り目をそらすことが許されない道を選んだのなら、最後までそれを貫き通すのが使命。
たとえ誰にも届かなくても叫びつづけること。
それが鉱山のなかに運び込まれたカナリアの仕事だから。
最も弱いものから先...
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2005/01/10 03:52 |
君よ憤怒の川を渡れ。（爆）
洒落にもならんほど気分が悪い・・・（－”－；；；）
こういうときに一番腹が立つのは、
おためごかしの説教風をふかす野郎だ。（怒）
心身ともに頑健な人間が「そんなことくらいで休むのは甘えだ」だの、
「少し過保護なんじゃない？」だのというセリフを吐く時、
まぎれもない殺意がおなかのそこから湧き上がってくる。
私は生まれたときから体が弱い。
成長するにしたがって、少しは丈夫になってきたけれど
それでも頑健な人間にはこの苦しさなんてわかんないだろうね。
走っただけで喘息起こして呼吸困難...
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2005/01/10 02:58 |
ヨゴレ。それもまた生きること。
４日間寝たおして、ようやく今日今年初めて入浴した（－－；）
うちは風呂が壊れてひさしいので銭湯にゆくのだけれど、
寝たきりで食事すらままならない状態では
身体を清潔に保つために銭湯に行こうなんて気力はとってもじゃないけど起きない。
頭を洗うのさえ一苦労。
私はヒップラインまでのロングヘア。でも毎日きちんと髪を梳かしていれば
それほどもつれることはない。
しかし３日も４日もくくったままほおっといた日にゃあ・・・・もうバリバリですよ。マジで。（爆）
お酢で洗髪しているからなのかもしれ...
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2005/01/10 02:07 |
日々は過ぎ行く。
丸４日間寝たきりでした・・・。（－－；）
思うようにならないのが人生。
でもあきらめちゃいけないのも、また人生。
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2005/01/10 01:28 |
オシャレ系マンガについての一考察。
センシティヴなマンガを読むのが痛い年齢になってきた。
いわゆる
『現代を生きる若者像を鋭くえぐる』をテーマに据えたような作品。
例をあげるとすれば、文系もしくは美大かなんかに通ってて、
自意識が強く個性的な自分を模索している最中であるがゆえに
他人に弱さを見せることを恥ずかしく感じ、
タバコなんかをふかしながらコナマイキな自己主張とかを吐きつつも、
実は自信のない自分を理論武装しているにすぎない青春まっさかりなヤマアラシ。
そんな屈折した若者の部屋の本棚で、
『蛇にピアス』とか...
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2005/01/04 22:05 |
新年一発目の話題なのに・・・
年をまたぎつつ気分の悪さと戦ってます（号泣）
焦燥感に苛まれながら。（爆）
１月４日すぎれば一応すべてのスケジュールが終了するから、
それまでの辛抱だ・・・（－－；）
普通なら楽しいはずのことさえストレスとなって襲いかかってくる。
快、不快にかかわらず、なにもかもがプレッシャー。
他人が聞いたら笑われそうなくらい些細なことがこんなに神経を直撃するなんて（－－；；；）
目に見えない悪魔に心を齧りとられながら息をする人生。
これが鬱病の実態です・・・。
なにもかも投げ出して布団にも...
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2005/01/01 01:07 |
２００４年の終わりに。
とりあえず今年もなんとか大晦日まで生き長らえました。（笑）
４月から始まったこのブログを読んでくださったみなさん、
本当にどうもありがとうございました☆
来年もこの調子でがんがんいける時はがんがんと！！
青息吐息の時はそれなりに。（笑）
『鬱病日記』は続きますのでこれからもよろしくお願いいたします☆
よいお年を～～～♪(*＾＾*）ノ））
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2004/12/31 20:14 |
たとえ善意でも、無責任な励ましは避けてくれ。（－－；）
自分を責める感情が消えない。
私はもとから自分に高望みをするタチで、昔から理想に届かない自分自身を責め苛む傾向が
強かったけれど症状が健著になってからそれが一段とひどくなった。（－－；）
昔は時間に割りとルーズなほうだったのに
いまでは待ち合わせなどで出かける時間が近づくとプレッシャーと緊張で
いてもたってもいられなくなり、そわそわ苛々して物事が手につかずやたら速めに家を出て
結局３０分以上前に到着してしまったりほとんど脅迫観念に近いものがある。
相手を待たせちゃ悪いとか言う以前に...
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2004/12/31 05:56 |
鬱症状だとわかってはいても。
安定している次の瞬間に急降下。
これがよくある・・・・（－－；；；）
計画どおりにことが進まず、突然のハプニングにみまわれたりすると
それまでべた凪だった海面に一気に黒雲がたちこめて大嵐の予感。
その原因が、いつも利用しているレンタルショップで
１２月からＤＶＤの貸しだし延長ができなくなって、
見そびれたＤＶＤを引き続いて借りることを断られたという些細な理由からなんだから
いいかげん自分が嫌になってくる（－－｜｜）
すさまじい不安感がこみあげてきてパニック発作で呼吸困難を起こしそ...
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2004/12/29 06:18 |
名言だと思うモノ。
「ひとは強くなければ生きられない。
優しくなければ生きている資格がない。」
レイモンド・チャンドラー
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2004/12/28 23:30 |
うるせえ（怒）
自分では気の利いたことを言ってるつもりみたいだけど、
その実自己中心的で的外れなアドバイスってあるものだ。
「うるせーんだよ！！！！（激怒）」
怒鳴りつけたい感情を抑えこんで、
スルーする。
目の前にいたら怒鳴りつけてるけどね。
ネットを介したつながりであることを
感謝しろ。（怒）
私は結構短気だ。
・・・小利口ぶるんじゃねえよ。（怒）
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2004/12/26 21:01 |
自己嫌悪
私が徹夜で針仕事してた今朝
母は起き抜けから気が滅入っていたらしい。
それでもチラシくばりのバイトの日であったこともあり、
いつものように彼女は朝からこまねずみのようにくるくると
家事炊事をこなして。
昼頃になってようやくすべて出来あがり、
もはやふらふらだった私は出かけようとしていた母に
何気なくそれらをコンビニから発送してくれるよう頼んだ。
その瞬間、母のたまりにたまったストレスが爆発して
やつあたり状態でいきなり愚痴をならべたてられて、
私も『ついでに・・』と軽い気持ち...
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2004/12/23 20:34 |
その言葉に愛を感じる。
「きみは気を張りすぎるところがあるから、
その肩の力を抜くのが俺の役目だと思ってる」
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2004/12/20 01:51 |
それでも幸せな瞬間もある。
心のそこから愛されていることを実感するとき、
独りの時とはまた違った意味で
強く在りたいと願う。
あなたと共に、命尽きるその日まで。
愛しています。心のそこから。
不安なときもあるけれど、
それでも幸せなのだと思う。
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2004/12/20 00:17 |
沈没中・・・。
ひどい状態です・・・（－－｜｜｜）
インシュリン打つのがやっと・・・（－－；）
起きあがって食べるのすらツライ。
いったいいつまでこんな状態が続くんだろ・・・。（。。）
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2004/12/19 23:26 |
（ 。。）・・・・。（話す気力すら出てこない。）
心身ともにサイアクです・・・（－－；）
余裕ができるまでしばらくお待ちください・・・。
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2004/12/18 07:17 |
苦痛と快楽とおしゃれ♪
今日は非常に気分良く目覚められた♪
とゆーかヤバすぎるくらいに気分が良かった（苦笑）
完全なるソウ鬱病とまではいかなくても、私の血には確実にソウ鬱気質が流れてる。
病気そのものは鬱病なんだけど。
昂揚感がつっぱしりすぎるとそれはそれでヤバイので、
まあタイトロープを渡っていると思えばいいだろう。
ボーダーラインをふらふら。
それが私の人生。
片付けなければいけない用事は気力のあるうちにしておくにかぎるので、
今日は気分転換もかねて近所の大型手芸洋品店に毛糸を買いに行った。
ず...
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2004/12/15 05:20 |
沈黙の絶叫
鬱が私を蝕む！！！！
私のなかで転げまわる狂気を、
止める手立てはないの？？？？？？？
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2004/12/13 08:12 |
結論。
ドーナツを食べ過ぎると
むねやけのもとになるだけ。
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2004/12/13 07:36 |
％
ざらつく砂糖が
歯と歯のあいだで砕ける瞬間
この星のどこかで
だれかがくしゃみする確率を
電話で一晩議論する
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2004/12/13 07:34 |
ドーナツを食べながら
ちいさなゆび
しろいゆび
しわくちゃなゆび
千年たっても
べたつくゆびを舐め取るのは
紅い舌
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2004/12/13 07:30 |
ドーナツの輪のなか
齧りかけのドーナツ。
その中心にあるのは
ちいさな宇宙。
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2004/12/13 07:25 |
透明な夜
冷たい夜気を齧るように、
半透明の氷を齧る。
夜の味は少しカルキ臭い。
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2004/12/13 07:22 |
虚空に起つ。
両手で口を覆い
ただ、心閉ざして。
いにしえの賢者は語る。
「沈黙は金と同じほどの価値を持つ」
誰も私を理解しないならば
私はいないもおなじこと
いないものが発する言葉は
狂えるものにしか聞こえない。
夜と朝のちょうど境目で
月と太陽は言葉を交わす。
「おはよう」
「おやすみ」
誰もそれに気付かない。
ひざを抱え暗い部屋の片隅で
両耳を塞いで聞こえぬ声を聞く。
境目に立つものだけが
その挨拶に耳をすます。
夜を生き昼を眠り
魑魅魍魎と跋扈する。
ひとの気づか...
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2004/12/13 07:12 |
しゃくしゃくしゃくしゃく・・・
蚕が桑を食む音が
静かな部屋に木霊する。
お蚕さんは懸命に、
絹を吐くため食べまくる。
私の耳もとで雨が降りしきるように
しゃくしゃくしゃくしゃく・・・
宵闇にしのつく雨のそぼ降るように。
諸悪の根源は私の頭のなか。
これで気がふれないほうが
不思議というもの。
鬱は私を食い荒らす。
そして私は、絹を吐く。
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2004/12/13 06:43 |
冬のユメマボロシ。
私の憂鬱が
夜明けの外気のなかで凍る。
そのカタチはなぜか雪の結晶に似て、
ぱりぱりと音をたて
ぱきりと割れた銀のかけら。
赤鼻のトナカイが白い息を吐きながら
薄闇の空を渡ってゆく。
その先に光るのは
明けの明星。
金の星はもみの木のてっぺんで
きらきらと点滅して信号を送る。
『ボクハココダヨ』
『ワスレナイデ』
凍った憂鬱を暖かい紅茶に溶かすと、
苦い想いはしゅわしゅわしゅわと
湯気とともに立ち昇り、
生ぬるい不安に姿を変えて
髪に頬にまといつく。
紅茶が苦...
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2004/12/13 06:09 |
おせっかいだとは思うのですが少し気になって・・・
「あれから…」について
はじめまして。
私は「鬱病日記」というブログをやっている青糖舎と申します。
小学３年生で暴力をともなうひどいいじめにあい、登校拒否児になりました。
１２歳で初潮をむかえると同時に精神状態のバランスを欠くようになって、
その後紆余曲折を経て２５歳で本格的に鬱病を発症し現在にいたります。
お仕事上私よりもはるかに病気に対する知識はおもちだとは思うのですが、
ブログを読んでいて少々気になることがありあえてトラックバックさせていただきました。おせっかいだとは思うのです...
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2004/12/11 05:57 |
数ミリの差。
わずか数ミリの布が映倫の可と不可を分かつように、
人間も皮１枚でグロテスクを包み隠してる。
脈打ち常に血液を循環させる心臓の右心房と左心房。
生暖かく蠢きそれぞれの役割を果たしつづける臓物。
紅かったり蒼かったり半透明だったり
それらがすべて所定の場所に納まっていれば世界は安泰。
けれど、ひとたび皮を破り外の世界へ吐き出されれば
破綻をきたした日常はあっというまに非日常へと。
それを隔てるのはほんの皮１枚。
皮、１枚。
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2004/12/11 03:13 |
氷喰い
製氷皿からとりだしたばかりのキンキンに冷えた氷を貪っていると、
自分が身体の内側からきれいになるような気がする。
・・・いや、錯覚だってコトはわかってるんだけど。
食べていて一番罪悪感を感じるのは甘いお菓子や高カロリーの食品。
なのに、その反面それらが一番、私の神経を落ち着かせる効果があることが否めない。
ニコチンで日々確実に肺を蝕んでゆくヘビースモーカーのように、
糖尿を悪化させ体重を確実に増やし、可憐なモノや綺麗な服から
私をどんどん遠ざけてゆくそれらの毒物の摂取を止めることが...
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2004/12/11 00:21 |
きつね狩り。
書いても、書いても、満足できない。
まるで止まらない吐き気のように、あとからあとから止めどもなく。
私の内の何かが命じる。
「時間は限られているのだから」と。
抑えようのない飢えに駆られる。
もはや私はひとりじゃないのに、・・・いやひとりじゃないからこそ、
時の制約をよりいっそう痛切に感じざるをえない。
さらさらと落ちてゆく砂時計。
大切なものが抱きしめた腕の中からすり抜けてゆくことの、背筋が冷たくなるようなリアリティ。
焦燥感だけが頭の中を支配する。
恐怖。
失うことへの...
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2004/12/08 20:52 |
道に迷い、立ち竦んでた。
２チャンでみつけた１８歳の女の子のメンタル系サイトを読んでて、
ふいに昔の自分を思い出した。
大胆なようでいてその実用心深い性格だった私は、とにかく要注意人物扱いされないように
立ち回ることに必死で、その娘のように奇矯な行動は表面上は取らなかったけど、
（リスカとか仕事仲間との確執とか非合法のオクスリとか）
自分がどう動いていいのかわからなくて混乱しながら日々を送ってた点では同じだった。
怯えて立ち竦んで、他の女の子たちのようになれない自分をもてあまして自問自答を繰り返して。
持っ...
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2004/12/08 16:46 |
過食症と糖尿病の因果な関係。
眠れないままぼんやりした頭で起きつづけていると、
ありえないくらいの量のお菓子を食べてしまう。（－－；）
判断力もあやふやになっているから
抑制が効かない。
昔みたいに胃袋から手が出てきそうになるほど欲しくなるわけではないけど、
それでもチョコを二袋にむきぐりを一袋、
ごませんべとポッキー一箱等々・・・(。Д。) はぁ？ あきらかに食い過ぎだよ（；－”－）
糖尿病患者のやっていい食生活でないのは確かだ。
低血糖にならないかぎり糖分なんて必要最低限の量でいいわけだから。
私...
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2004/12/08 15:35 |
根性悪。
時々思い出しては、
一時つきあっていたオトコのサイトの日記を検索して読んでみる。
彼に私からサヨナラしたのはもう１０年も昔の話で、私は俗悪な好奇心と
過ぎ去った過去への感傷だけでこんな趣味の悪い覗きみたいな行為を繰り返しているのだ。
あいもかわらず坂を転げ落ちるように暗い闇を生きている彼の様子を知るたびに、
何度でも私は「・・・別れてよかった」と、タチの悪い安堵を反芻する。
精神面で問題のありすぎる人間同士がくっついていても
たいていの場合はろくな結果は生まれない。
「生殖の目的...
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2004/12/08 08:45 |
がぶりよる鬱の波。
４０時間近く起きてて数日間寝こむ。
最近その繰り返しです。
（－－；）
寝たきりでも私の場合、胃腸系が比較的丈夫なので食欲は落ちないから
どんどん消費されないカロリーが脂肪に・・・・( ｉдｉ ） ハウー
でも毎日きちんと起きてしゃきしゃき身体を動かして
運動できるような状態なら鬱とはとっくの昔におさらばできているわけで・・・。
寝こむ→太る→自己嫌悪→精神状態悪化→寝こむ・・・の悪循環。
ひどい鬱状態の時って、
ハンパに起きててもなにも手につなかないしすさまじく精神状態が荒...
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2004/12/08 05:58 |
がーんΣ（゜д゜） ヽ（ ）ノ チクショー
パソコンにむかうと、いつのまにか甘いものを洒落にならんほど
むさぼり食っている自分に今気がついた（爆）
・・・ダイエットはじめたはずなのに・・・・・（滝汗）
安定状態とはいえ糖尿でインシュリン打ってるのに・・・・
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2004/12/05 09:01 |
３６５歩のマーチ
３６時間ぶっとおしで起きてて
数日間寝たきり・・・。
復活してまた同じコトの繰り返し。
そろそろ３６時間です。限界が近づいてきています。
まるでカマトおばあちゃんのような生活ぱたーん（爆）
よく、
「最近徹夜ができなくなってもう年よね～」
とか言うのを聞くけれど、
いまのほうがガンガン飛ばしてます・・・・・（乾いた笑）
昔３６時間起きてたことなんて２度くらいしかないよ（－－；）
１２時間以上寝るのが普通だったもん。
時間があればね。
まあ、８時間以上寝ると寿命がちぢむらし...
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2004/12/03 17:51 |
フオン
ふいに、世界は息を止め
振り向くとそこにいる
薄笑いを浮かべた誰か
のっぺりとした顔に
半月形に裂けた口元
笑みを形作る
明確な悪意を滴らせながら
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2004/12/03 08:24 |
とりあえず座右の銘。
オトコは愛嬌、オンナは度胸！！
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2004/12/03 04:02 |
とりあえず復活です～
おひさしぶりです～青糖舎です（＾＾；）
見事に寝たきりでした。（爆）
文章書く気力すら今回はありませんでした。（＾＾；）
まさに生ける屍。
普通の風邪とかなら何日も寝てればいいかげん飽きてくるものだけど、
うつ病は何日寝こもうが退屈のたの字もありません。（号泣）
とにかく眠い！！だるい！！トイレに起きるのすら苦痛！！
ひがな一日眠りこみ、腰は痛くなるわできものはできるわで。
もそもそとご飯を食べて食べ終わったとたんに倒れこんでまた眠る日々。
昔から病気がちの子供だったから、寝こ...
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2004/12/02 19:50 |
情緒不安定
昨日パニック発作に陥って過呼吸を起こしてしまった。
半分けいれんまでしてきて一時はどうなるかと・・・。
声をあげて泣いたのなんて
ひさしぶりだなあ・・・。
泣くって結構体力を使うようで、
横になったらあっというまに眠ったらしい。
今日もだるくて眠くてどうにもならない・・・。（－－；）
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2004/11/16 02:24 |
つっこみどころ満載な日々。（爆）
パソコンをリカバリーしないとだめなんだけど、その気力すら起きません。（－－；）
全身ダニに喰われまくって色素沈着おこしてます・・・（号泣）
ダニと闘う余力すらもう。（泣）
アレルギーでぜんそくまで出てきてるしさあ・・・。
３０時間起きてて３６時間ぶっ通しで寝て、機嫌悪くてひとりでぷりぷり怒ってました（笑）
体調が悪くておなかがすいてると人間って機嫌が悪くなるもんだね。（笑）
ヤフオクにて同人誌にない金つぎこみまくってて、マジで自分に突っ込みいれたいです。（－－；）
ほんとにやばいっ...
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2004/11/07 16:10 |
キモチワルイ（泣）
気分のいいときとの落差が激しすぎて、
そのギャップに耐えられない。（ ｉдｉ ） ハウー
まるでヤク中のセリフだけど、
脳内モルヒネしか経験したことありませ～～～ん・・・・・（号泣）
薬飲んで寝よう・・・（－－；）
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2004/10/31 12:05 |
嵐のあとに残るもの。
台風２３号が日本列島を蹂躙してゆきます。
死に飲み込まれた者。
生き残る者。
私のなかの嵐は、いまだ本当に過ぎ去ったかどうかはさだかではありません。
台風の目のなかにいるだけかもしれない。
でも、とりあえず。
いまは落ち着いているので、近況を書くことにします。
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2004/10/21 05:18 |
ノイローゼ。
「きみはなんでも
ひとりで抱え込む癖があるから」
彼氏のコトバ。
ひどい鬱状態というのが、
いかにひどいものなのか、
まだ彼氏はその目で確認したことはない。
だからさんざん電話で
脅しつけてきたけれど、
はたしてどこまで本当に、
いざそういう状態になった時に
受け止めてもらえるのか
どうしても不安は消えない。
寝たきり。
身づくろいすらできない。
食事は用意してくれる人間がいなかったら、
そこらに置いてあるものを
口にいれるだけ。
激しく情緒は混乱して
被害妄...
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2004/10/18 21:26 |
空虚。
誰を殺したいのか
正直
わからなくなってきた。
一番殺したいのは
自分自身なのかもしれない。
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2004/10/18 20:23 |
なにもかもどうでもいい・・・。
痛みを知らないわけじゃないのに、
傷を受けるたびに
こんなに大ダメージを
くらうのは何故だろう。
神経線維の束を、
目の細かい櫛で
逆立てられているようなカンジ。
ひたすら胃が痛む。（－－；）
赤の他人であれば
流してしまえるようなことも、
身内にされると
ここまでヤラレルとは思わなかった。
とんぷくはもうない。
薬で神経が収まるなら
何錠でも
飲み下したい。
ほんとに、もう。
なにもかもどうでもいい。
息をすることすら、
しんどい。
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2004/10/18 19:56 |
その手に触れていたい。
すべての人間から賛同されるような意見なんてない。
それをきちんと踏まえたうえで、
ものを書かなければいけないんだろうね。
小説を書く際は、
頭でものを考えながら書くから
ストーリーのテンポや
山場など、
そうのんべんだらりとしたものにはならないけれど、
ここの日記は本能の赴くままに書いていってるから。
文章を少しでもかじったことのある人間には、
アラも目につくんだろう。
・・・とりあえず、今の私はまだまだ苦痛の海から
抜け出せずにいます。
でも、それでも。
「ありがと...
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2004/10/17 05:50 |
脱力。
生きてゆくということは、
時折ひどく疲れるときもある・・・（－－｜｜｜）
どう生きることが最良の道なのか
簡単にわかったら、
誰も苦しむひとなんていなくなるよね。
一番しんどい時にこそ、
そのひとの真価が問われるということを
頭ではわかっていても
本当の意味では
なかなか理解できない。
私はまだまだ小さい器しか持ち合わせていなくて、
自分がなりたいと思うような
大きな器の人間には
一生なれないのかもしれない。
それでも、千里の道を行こうと思うならば
まずは最初の１歩...
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2004/10/17 02:17 |
殺人者の心理
寝たきりでした・・・（－－；；；）
もう文章どころじゃなくて。
そして
眠りの海を漂いながら、
正気に戻るわずかな瞬間に
頭の中で繰り返し繰り返し
人を殺してました。
数日前品川駅で、
ホームで女性が包丁で
とおりすがりのひとたちを切りつける、
という事件があったけれど、
・・・他人事じゃなかったです・・・（－－；；；）
かなづちで殴ったら頭蓋骨陥没するんだろうな・・とか、
肉きり包丁も何回も使ったら
脂で切れ味落ちるんだろうな・・・とか。
読んでるひとたちが
引...
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2004/10/16 03:37 |
ヤク
ワイパックスを
限界値ぎりぎりまで
飲んでようやく
呼吸している状態。
これ以上、
友達にも恋人にも
迷惑はかけられない。
破滅するならば、
自分ひとりですればいい。
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2004/10/13 17:46 |
サイアクです（－－｜｜｜）
精神状態不安定このうえないです。
とんぷく２種類１錠ずつの
ところを、両方まとめて
８錠飲んでます。
当然ながら薬もたりなくなってくるので
残ってるほうだけ
多めに飲んだんだけど、
少し飲みすぎたような気がしないでもない・・・（－－｜｜｜）
からだが妙に重いし
足元がふらつく（苦笑）
死なないことを祈ろう（苦笑）
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2004/10/13 03:59 |
墓標にたむける花のように。
雨が降ってきました。
私はまだ、
眠れずにいます。
疲労で頭がぼんやりしています。
存在しつづけることが
少し辛い。
どうしようもないほどに、
孤独感でいっぱい。
鬱病の典型的な症状に、
「自己否認」
というものがあります。
「自分なんて生きていてもなんの役にもたたないんじゃないか」
「生きていないほうがいいんじゃないか」
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2004/10/12 08:28 |
愛をおしえて。
私と恋人は
私の病気による
ＥＤ状態のおかげで、
付き合い始めてから４年、
いままで
まともに性行為をしたことがない。
彼は自分の快楽よりも、
私の状態を
思いやってくれるひとだから、
サイアクな精神状態の
いまでさえ、
本当なら彼の愛情を体で感じたい。
本当の意味で
愛し合えたなら、
私の痛みも癒えるかもしれない。
大きすぎる期待はしないほうが
傷つかないですむけど、
でも・・・
お互いの痛みを癒しあえたならば、
本当に愛する意味を学べたならば、
それは...
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2004/10/12 05:27 |
殺意。
書けば書くほど気分が悪くなってきました。
でも、
私にとって書くという行為は
嘔吐に似たものがあるので、
書きつづけますけど。
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2004/10/12 04:59 |
ＥＤ・・・・・
今日の私はダークです・・・・（－－｜｜｜）
唐突だけど、
性欲のまったくない状態の時に
性的なものを見せられるのって
すっごい苦痛・・・・（－－｜｜｜）
それが自分のフェティシズムの深い部分に
触れるものであればあるほど
精神状態が悪くなり、
気分悪くなる・・・。
だから、よく
「自分にその気がなくても夫が求めてきた場合
しかたなく応じる」、
とかいう投稿文章を読むと、
信じられません。（爆死）
犯らなきゃ殺されかねない
従軍慰安婦じゃないんだからさあ・・・・。
...
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2004/10/12 04:05 |
揺り戻しがきてます。（号泣）
昨日は、連続２４時間起きてて
そのうちの２２時間くらい
ずーっとパソコンの前で
文章を打っていた。
最後のほうなんて、
体は疲れきってるのに
脳みそだけオーバーヒート状態で
眠れず、
布団にはいって
『これで次に目がさめる時は真夜中だな・・・』
と思って眠りについたのに、
目を覚ましたのは
朝の７時・・・（－－；）
だるくてだるくておまけに情緒不安定になっちゃって、
友達や彼氏にメール打ちまくったあげく
とんぷくをいつもの４倍飲みくだして、
ようやく今にいたります...
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2004/10/12 01:48 |
笑っちゃいけないことかもしれないけど。
・・・私の親しいひとたちは、
ほんっと～～～～～～～～～～に！！
順風満帆な人生とはかけ離れた生き方を
しているひとばかりで、
なんだか笑えてくる（苦笑）
そのなかでも群を抜いて（と私は思ってるけど）
およそ順調とは言い難い人生を
生きている、私が言うのもナンだけど。（爆）
これが言いすぎに聞こえるかどうかは
ひとによるだろうな。私のほうがすごい！ってひともきっといるよね。
一応、私の考える順調な人生像というのは、
小、中、高、大と卒業して、
会社に入社して
異性と恋愛...
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2004/10/10 17:18 |
苦痛に呻くとき、聴いて。
詩を書く人間である以上、
自分の言葉で綴るのが望ましいのかもしれないけれど、
私が繰り返し繰り返し聴くこの曲を、
傷を負いながら生きてきたあなたに捧げたい。
平原綾香 「Ｊｕｐｉｔｅｒ」
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2004/10/10 10:45 |
生ける屍。
日曜日に１０年来の友達と会って、
非常に楽しかったのは
いいんだけれど、
ハイテンションの揺り戻しが・・・（－－；）オエ。
鬱＆ねむねむモードに
はいってしまって、
３日間寝たきりでした。（爆）
ほんとにねえ・・・
結婚したらどうすんのかな私・・・（－－；）
彼氏は全面的に
受け入れてくれてるみたいだけど・・・。
でもねえ。
仕事で疲れて帰ってきて、
奥さんがぼさぼさ髪で
ベッドからでてこないって、どおよ？？
さんざん脅しはかけてるんだけど、
どこまでほんとに理解...
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2004/10/07 01:15 |
大へこみ（－－；）
携帯を服ごと洗濯機につっこんでしまいました・・・。
もちろん携帯はあえなく昇天。
なによりもむかつくのは、
プリペイド携帯なので
料金の更新を行った直後に
やっちまったこと（－－；）
３千円あったら美容院行けたのに・・・（号泣）
どーして貧乏な時にかぎって
こーゆーポカを私はやるんだ！！！
自分でやったことなので、
怒りの矛先をどこにむけていいのかわからない・・・。
せめて、泣いてやれ！！
・゜・(ノд`)・゜・。 ウワァァァァァァァァン
（爆）
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2004/10/02 13:09 |
乾いた笑いがこみあげてくる。
人間、もーど－しよーも
なくなると、
笑うしかありません・・・。
セロトニン不足とか、
いままで調べてきた情報が
頭の中をくるくるまわるけど、
・・・んなもんどうでもいいんだよおおおおおお（号泣）
この不快感を止めてくれるなら、
悪魔にでも魂売りたい。
理不尽な憎悪で
いっぱいです。
いま私に対してむきだしの憎悪を
ぶつけてくる人間が現れたら、
間違いなく
殺しそうなほど煮詰まってる
自分が怖い（－－；；；）
キレる、という言葉の意味を
これ以上ないくらい
実...
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2004/09/30 17:52 |
雨が打ちつけるように降り注ぐ。
結局昨日は
とんぷくを３回も飲み下して
ようやく眠りについた。
ＯＤだろうがなんだろうが
もうかまわない。
精神的に
楽になりたい。
まといついてくる
水死体の、
膨張し皮がめくれあがった
腕に掴まれて、
水底の奥深く引きずりこまれてゆくような
感覚を覚える。
息をするのも辛い。
なにをしても楽しくない。
こうやって文章を書きつづけるのは、
黙っていたら
心が弾けてしまいそうだから。
書いても書いても苦痛は最終的には
自分の中で処理するより
ほかに方法はな...
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2004/09/29 19:12 |
私を求めてくれるすべてのひとたちに。
いま私は、
とても辛くて苦しいけれど、
でもこれだけは言っておきたい。
「ありがとう。
私が生きていられるのは
あなたがたのおかげです」
私はいつか必ずこの地上から消えます。
私だけじゃなく、
あなたも、
あなたの愛するひとも、
あなたが憎んでいるひとさえ。
この瞬間もすぐに過去へと変わる。
だからたとえ苦しみのなかにいても、
これだけは忘れたくない。
「ひとはひとりでは生きられない」
そして
「ありがとう」
と。
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2004/09/28 22:49 |
もう語る言葉さえ浮かばない。
生きていることは
悪夢のようだ。
愛するひとと
体を重ねたら、
ひとときでも
この孤独から抜け出せるのだろうか？
それとも
理解されない歯がゆさに、
より深い孤独へと
突き落とされるだけなのだろうか。
私はひとであり、
女性であると同時に
ものかきだ。
それで金銭を得てはいないけれど、
より高みを目指したい。
ものを生み出す作業は孤独なものだ。
ひとりで太平洋を横断するように、
最後に頼みになるのは
自分だけ。
自分が現在どの程度のレベルにいるのかは、
他...
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2004/09/28 22:13 |
サクリファイス
薬が効かない。
自殺はしないと約束したけど、
生きつづけるのが辛い。
せめて、
苦痛とひきかえに
見知らぬ誰かを震わせるなにかを
生み出せたなら。
それでやっと私は報われる。
鬱に喰い尽くされるくらいなら、
創作の神に
私のすべてを差し出したい。
お金なんてどうでもいいから、
私の苦しみが
誰かの救いになりますように。
親の子供であるよりも
友達の友達であるよりも
恋人の恋人であるよりも。
ものかきでありたいと願ってしまう、
傲慢な私を許してください。
私の...
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2004/09/28 20:18 |
狂宴
土気色の手足は枯れ落ちて
苦もなく手折られ
灰になる。
血にまみれ
銀の大皿のうえ
盛付けられた胎児は、
裸の美少年の手で
でっぷりと肥えた
美食家たちに振舞われた。
首にきつく巻きつく
ぬめるへその緒、
死刑執行人の荒縄は
此岸から彼岸へのtightrope。
せめて
ヨカナーンの首のように
狂おしいほど
求められるのならば、
命の誉れもあろうというもの。
退廃に満ちた酒宴で、
七枚のヴェールは宙を舞う。
餓鬼のように
屍肉を喰らい
汚水をすすり
...
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2004/09/28 19:29 |
薬に左右される人生。
秋の訪れとともに
症状が悪くなってきて、
薬の量が倍に増えた。
とんぷくでもらっている
リボトリール１ミリグラムを
２ミリにしたところ、
脳が痺れたようになって
意識が朦朧とし、
歩行困難状態になってしまった。
事前に医者から
そういう症状が出ると注意は受けていたんだけれど。
薬局で処方されてその場で
飲んだので、
自転車を押して家までたどり着いた。
あのまま乗ってたら
間違いなくすっころんでアタマ強打するとこだよ。（＾＾；）
はてしなくイライラが続くよりは
確...
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2004/09/26 17:01 |
サンドペーパー
すさまじく気分が荒れている。
少し風邪気味なせいも
あるかもしれないけれど、
ありとあらゆることが
面白くない。
端的に言うなら、
「地獄に落ちろ（怒）」
この一言に尽きる。
ほんとはいくつか書きたいことがあったんだけど、
今のところ
気力がまったく起きない（－－；）
こういう時は
実録ものの猟奇殺人の本でも
読むに限る。
我ながら悪趣味だとは思うけどね・・・。
私は善人ではないので、
時にはそういうストレス解消も必要なのだ。
ほんとに趣味が悪いとはつくづく思う...
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2004/09/26 16:25 |
どんぞこ。
ダメだ・・・・
気分が悪いを通り越して
怒りがこみあげてきた・・・。
ＯＤしたくてたまんない・・・（－－；）
ありったけの薬を
飲みくだして
人事不省になりたい・・・。
正気をたもてなくなりつつある・・・。
もうなにもかもどうでもいい（－－｜｜｜）
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2004/09/20 07:58 |
悪酔い。
鬱がキツイ・・・（－－；；；）
なんとか波をやりすごそうと、
思いつくままに
かたっぱしから
文章を書き上げてゆくけど、
喉元までせりあがる
不快感がどうしても消えてくれない。
なにもかもが無意味なような
気分にかられる。
先端をわざと鈍くした槍で
みぞおちからじわじわと貫かれてゆくような
苦痛。
３０時間起きてて昨日の夜の７時に起きたばかりだから、
まだとうぶん眠気はやってこない。
毒を吐き散らしたいけど、
口から零れ落ちるのは
絶望的なタメイキと呪いの言葉だけ...
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2004/09/20 07:40 |
精子のように、電脳の海を泳ぐ。
・・・人間の欲望って
果てしないんだな、
と思いマシタ。
人類みな変態？
まあ、想像力は豊かなほうが、
人生は何倍も
楽しいけどね・・・。
（乾いた笑いしか浮かばない精神状態 苦笑）
前技１０分、挿入して５分、
体位は常に正常位。
の人生よりかはマシだよね。確かに。
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2004/09/20 06:30 |
小説１本書く予定だったんだけどな。
苦しい。
肺のなかが水で満たされているように、
息ができない。
集中力が落ちているのがわかる。
夜の１０時までは
ソウ状態だったのに、
そこから急に気分が落ち始めて
ひさしぶりにとんぷくの
お世話になった。
飲んでいるのは
ワイパックスとリボトリール。
一時それで鎮静したんだけど、
また不安感が出始めた。
そう何度も飲むわけにもいかないし・・・。
頭が空回りする。
根拠のない不安感とイライラがとまらない。
血管の中に細い魚が
詰まっているような感じがする。
銀...
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2004/09/20 05:25 |
病的な感覚の共有
他者との、感覚世界の共有は、
それが病的なものであればあるほど
共有することが
難しくなる。
稀にそれを表現することに
優れた才能を持つ人間もいるけど、
そういう人間は
反面その肥大した自我によって
周囲の人間に迷惑をかけがちなものだ（＾＾；）
奇矯な行動とかね。
それでも許されるのがアーティストとゆー種族なのだろうけど。
許す、許されるの問題じゃないか。
そうでしか生きられないんだから。
つげ義春の漫画なんて、
不安神経症の人間特有の
異常なほどに過敏な感覚世界を...
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2004/09/16 13:09 |
不眠は続く。
３０時間突破・・・・。
氷がやたらに食べたくて
１０皿も食べた。（－－；）
そろそろ寝れるかも・・・・。
これで明日の夜中まで起きないんだわ・・・。
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2004/09/11 18:46 |
境目にて。
吐き気がとまらない。
気を抜くと胃液がこみあげてくる。
過食が出てくるよりまだマシだけど。
口にしたいと思うのは、
氷と渋い緑茶だけ。
欲望に負ける
自分の愚かさを
延々と呪う。
借金には手を出さない
主義だけが唯一の救い。
空模様がおかしい。
明るいのに暗い空。
ムンクの『叫び』みたい。
揺らめきだすべたつく空気。
生暖かい精子と同じ温度の気温。
やがて
雨が降り出すだろう。
湿った土の上に座り込んで、
呆然と雨に打たれていたい。
人間の皮一枚を隔てて、
...
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2004/09/10 17:33 |
獣。
記憶をたどる。
戦うものであったあの頃を。
血にまみれ、
それがあたりまえだと思っていた。
刃を構え、
返り血を浴びながら
敵をなぎ払う。
孤独のなか、
息を切らし傷を庇い身体をまるめて眠りにつく日々。
細い腕。
細い腰。
私は若いおんなで、
それすらも武器にして
生きていた。
悲鳴をあげつづける心から
耳を塞いで。
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2004/09/09 20:17 |
ぼんやりと考える・・・
貯金が３億あって
体重が４９キロで
ナイスバディのかわいこちゃんだったら
鬱とおさらばできんのかな・・・。
どうなんだろ・・・。
もう考える気力もない。
完全に、
気分が落ちてマス。
とんぷく飲もう・・・。
しんどい。（－－｜｜｜）
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2004/09/09 19:47 |
気が狂いそう。
３０時間ぶっつづけで起きてて、
２４時間ぶっとおしで寝る。
その繰り返し。
眠れるだけいいと、
締め切り間際の作家なら言いそうだけど
寝れば寝たで悪夢の連続。
精神的に参りつつある（－－；）
副作用の発作起きるから
睡眠薬、もう怖いし。
まともに眠りたい。
正直、しんどい。
早く気よとおくなれ。
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2004/09/08 07:11 |
笑止
『命は地球より重い』
・・・誰だ、こんな聞いたようなコピー書いたの。
頭で作られた文句でしかないことが
まるわかり。
毎日、毎日、
地球上で数え切れないほどの命が消えてゆく。
飢餓で、病魔で、戦争で、
まるでかげろうのように、
ふっとろうそくの炎を吹き消すかのように。
そんな儚いものであるのが、
命。
だから私ならこう言う。
『命は、こころと同じくらい、大切なもの』
目に見えないものだからこそ、
尊いものはたくさんあるのだ。
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2004/09/05 11:51 |
美人不美人。
人間の顔よりも、
猫や犬のほうが
よほど可愛らしいと
思ってしまう、
一瞬。
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2004/09/05 09:30 |
人生色々。
「なるほどね」
と、
色々な意味で思う瞬間。
人生は常に勉強の連続。
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2004/08/29 22:33 |
甘美な狂気とその代償。
最初に書きますが、
この下のかぎかっこ内の文章は、
いま書かれたものではありません。
８月の２５日、昨日書かれたものです。
考えたのですが、
とりあえずそれを原文のまま
載せることにしました。
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2004/08/26 09:02 |
「兄貴からの手紙」について
「兄貴からの手紙」について
読んで思ったのは・・・お兄様は、２７年間のあいだに、ひととして学ぶべきことを全部学んでいかれたのだと思います。それは、ひとを愛すること。遺されてゆくひとへ自分にできるかぎりの精一杯の強さで、痛みを思いやり、できるだけその痛みが少しでも少なくあるように、と願う死よりも深い優しさ。私も死を迎える時、そのようにありたいと思います。病気は辛いけど、私には私を愛してくれるひとたちがいるから。だからどんなに苦しくても、自殺はしません。死にたくなったらこの手紙を思い出します。約束し...
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2004/08/21 19:59 |
誰かのやくにたちたい。
私はぽんこつだ。
１度寝込むと、何週間もそれが続く。
眠りつづける場合と、
寝ることもできずに
ひたすら苛立ち世界のすべてを呪う日々が
えんえんと続く。
自分を呪い、ひとを呪い、
自分より少しでも優位に立っているように
思える人間を激しく憎悪し、嫉妬する。
醜いと思うけれど、
このどす黒い感情は
私の体から出て行ってくれない。
眠れない夜に、気力があれば読書するけれど、
それだって十何冊も読んでいると
いいかげん飽きてくる。
ゲームは手を触れる気にもなれない。
物...
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2004/08/19 16:15 |
窒息
このドアをあけて。
ここから出して。
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2004/08/18 04:09 |
熱と雨
トタン屋根に、激しく雨音。
眠りつづける私には
すべて関係のない世界。
世界がどんなに暑かろうと、
雨がどんなに激しかろうと、
私のなかにあるのは、
生きてゆくにたるだけの
熱と水。
いまはそれだけで精一杯。
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2004/08/18 00:51 |
このちひさきもの。
直径数センチ程度の存在に、
人生のすべてを
ゆだねている状態。
この白や黄色の錠剤たちのどこに、
私の精神状態を動かす力が
あるんだろう。
薬がなかったら、
とっくに死んでる。
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2004/08/16 00:49 |
心もカラダも支配されて。
この２月ほど、
不調の状態がえんえんと
続いています。
何日も何日も眠りつづけて、
起きているあいだは絶え間なく押し寄せる
苦痛と不快感に翻弄されて。
頼みのよすがは
精神安定剤ととんぷく。
それすらも、
時にはなんの効果ももたらさず、
陣痛の狭間のように、
波と波のあいだで薬が効いている
ほんの一瞬だけ、一息つける。
薬がじょじょに効いてくるのを
感覚で感じ取る時、
身も心も薬に支配されていることを
カラダで感じます。
いったいいつまでこれが続くんだろう。
...
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2004/08/13 06:42 |
鬱
気分が悪くてなにもできない。
辛い。
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2004/08/12 17:00 |
富めることと、貧しさと。
先日テレビで、
先祖代々にさかのぼる
膨大な借金のために、
死ぬまで奴隷として
働く生き方しか選択できない
少女を見た。
８歳で親に捨てられて、
１２歳で妊娠、出産を経験せざる
をえなかったストリートチルドレンの
少女も。
そして、今日の午後のワイドショーで、
「１月に親から買い与えられる洋服代が
２０万」と平然と答える
小学生の少女を見た。
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2004/08/10 01:18 |
だれもがどこかが、壊れてる。
私の周囲の人間たちは、
問題を抱えてるひとが
ほとんどだ。
（と、ゆーか全員？）
ひとつは、私自身が鬱病で、
それを隠そうとしないから、
自然と似たようなタイプのひとが
集まってくる、というのも
あるかもしれない。
それに、現代社会そのものが
大きな病巣を抱えていることを
自覚している時代だから、
精神の病持ちというのは
そんなに特殊なことでも
なくなっているのも一因だろう。
問題のまったくない人生もないしね。
でも、自分の問題を自覚していて、
それに向き合おう...
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2004/08/08 19:55 |
８月７日の日記。（綺麗に言えば、眠り姫）
ひさしぶりにシャワーを浴びて
頭を洗った。
皮脂や垢にまみれて眠りつづけていると、
どんどん動くことが
億劫になって、
どんどん自分が嫌いになってゆく。
それでも、
自分の体に注意を払う気力が
まったくない状態だからこそ、
眠りつづけているわけで。
ある日、魔法がとけるように
目覚めのときが訪れて、
それでやっと、
私は文明社会の一員にふさわしい程度の
身づくろいができるようになる。
鬱は私の人生の一部になっている。
本当なら、いつも綺麗でいたい。
だけど、それ...
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2004/08/08 19:32 |
目が溶けるまで。
眠りつづけてます。
おきてることが苦痛です。
どんな悪夢でもいいから、
眠っていたい。
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2004/08/06 00:28 |
ウツロウツロ。
目覚めていること自体が
苦痛。
食事とトイレのほかは
ただただ寝たきり状態。
こころが食い破られて
ゆくような感じがする。
足元がぐらつくような不安感。
旧知の友達のご家族の訃報を
今日初めて聞いた。
私の年齢になれば、
そろそろそういうことがおこっても
不思議はないことに、
今更ながら気づく。
１０年は、長い。
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2004/08/02 21:41 |
消したい過去（爆）
私は１０代から２０前後までの
ものかきとしての自分が
大嫌いだ(爆）
能力は低いくせにプライドばかり高くて、
完璧主義で頭でっかちで。
そして他人との距離をつかむのが、
どうしようもないほどへたくそで。
簡単にいってしまえば、
あまりにも、あまりにも
アオくて。（－－）
典型的な青春小僧ですな。（爆死）
押入れの整理をしてたら、
そのころに書いた手紙や、
参加してたサークルに出した原稿が
山のようにでてきた。
懐かしさもあって読み返してみたんだけど・・・。
後悔し...
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2004/07/30 01:00 |
アカシジア（爆）
昨晩、いつも飲んでる
睡眠薬を飲んで寝たら、
真夜中に副作用が出て
とんでもないめにあいました（－－；）
アカシジアとゆー
病名がついてて
薬のアレルギー反応として
何度か経験があるんだけど、
とにかく、
体を動かさずにいられない！！
それがどんなに眠かろうと、
七転八倒せずにはいられなくなる（－－；）
痛いとかじゃなくて、
とにかく！！とにかく！！！
動かずにいられない！！！
これだけ読むとたいしたことない
症状に見えるけど、
かなり・・・いや、と～～～～って...
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2004/07/27 23:39 |
辛いのはきみだけじゃない。
・・・こういう言い方が私は、
反吐が出るほど嫌いだ。
一見相手にむかって言葉を発しているように
見えながら、
実は自分の辛さしか見てないのだ。
こういう言葉を言う人は。
自分の辛さしか見えない状態は、
別に罪じゃないと思う。
他人のことなんかよりも、
自分が辛いからこそ、
人間は苦しむのだ。
他人のためじゃない。
ただ、それを、
苦しんでる自分以外の人間にむかって
さも諭すかのような口ぶりで、
やんわりと責める
その偽善的態度がにがにがしい。
まるで、
「自分...
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2004/07/26 23:36 |
嗜眠状態。
寝ても寝ても眠い。
眠りのふちでは
悪夢。
目覚めれば、鬱。
夢のほうが
はるかにリアルで、
うつつの世界は幻。
どちらも苦痛であることが、
唯一の共通点。
眠すぎて、
血糖値が限界になるまで
気がつかない。
ぎりぎりで正気づくから、
すぐ頭もとにある
お菓子を詰め込んで、
低血糖症をふせぐ。
そしてまた、眠る。
生きることは、
体を疲弊させてゆくこと。
・・・な～んて言ったら、
元気ばりばりの長寿のひとたちに、
叱られちゃうね。（苦笑）
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2004/07/24 23:15 |
苦痛。
鬱がひどい。
リアルでグロテスクな
夢ばかり見る。
下顎のとれてしまった、
色鮮やかな赤い粘膜の
上顎の内側に
白い歯の点点と並ぶ
土気色の生首とか。
片足と片腕、頭のない死体にむかって、
浄化するように説得している場面とか。
私には霊的なものを視る能力はないけど、
霊感の強いひとの苦労が
なんとなく理解できた（－－；）
カンベンしてほしいよな、まったく・・・（－－；）
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2004/07/23 13:36 |
生きる。
今年もセミが鳴きだした。
７年間土の中で樹液吸って育って、
1週間を生きるために、
地上へと出てきた命。
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2004/07/23 13:17 |
虚無
不快感がとれない。
なぜか
気持ばかりが焦る。
自分がどうしていいのかわからない。
おまけに、
ダニに全身喰われまくり（－－；）
ひとりでいるのが怖い。
苦痛だけを
ただただ強烈に感じる。
独り。
孤独。
苦痛。
しんどい。
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2004/07/14 01:21 |
（－－；）
鬱がひどい。
なにもできない。
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2004/07/12 23:16 |
こもりうたを歌って。
あまいお菓子も、
優しい歌も、
夜の手のひらから
わたしを
護ってはくれない。
ひたひたと近づいてくる足音は、
おかあさんのものとは
すこしちがう。
だれなの？
わたしをつれにくるあなたは？
目隠しをして
わらわないで。
たとえひかりがまぶしかったとしても。
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2004/07/11 03:10 |
夏日の憂鬱。
最近暑さのせいか、
思考回路がうまく働かない。
日記が書けないなんてこと、
この３年間のあいだに
数えるほどしかなかったんだけどなあ。
なんかの瞬間に
テーマになりそうなものが
頭をよぎっても、
それを文章にまとめあげるのが
億劫で、
放り出してしまったり。
親が、数年前には問題なく処理できた物事を、
最近上手に消化できなくなっている様子を
見ていると、
確実に年月が私たちを削り取ってゆく事実を
いやがおうにも認めざるをえない。
こうしてひとは年老いてゆくのだろう...
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2004/07/11 02:21 |
猛暑！！！
空気がお湯状態。
それもかなり高温の。
七夕の日が晴れたのはいいけれど、
天の川も温泉だよ（；´д｀）
立ってるだけで
汗だくだく～～～（爆）
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2004/07/08 00:17 |
A型の神経。
猛暑が神経にこたえる（－－；）
おまけに３１時間寝てない。（爆）
睡眠薬ととんぷくの安定剤で、
少し張り詰めてた糸が緩んだだけ。
いっこうに眠気がやってこない（つД｀）・゜・
今までの最長記録は３６時間。
最後は体が動かなくなって、
布団までひきずっていってもらった
記憶がある。
どうにもこうにも
ものすごい暑さ。（－－；）
本格的な夏がきたらどうなるんだ？？
砂男でも眠りの妖精でもいいから、
早く眠気きてくれ～～（－－；）
明日は病院なんだよお（爆）
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2004/07/06 23:27 |
ねじれたシーツ。
私の口から
よじれたシーツを
引き出して。
他の物ともつれ
絡み合いながら、
脱水糟のなかで
ねじれた
はらわた。
引き出して、引き出して、
この臓腑を引き出して、
太陽のしたで
日に干して。
重苦しくじっとりと
水気を含んだまま、
肺胞のすみずみまで
行き渡る
汚水に身を浸したままじゃ、
私、どこへもいかれない。
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2004/07/05 00:16 |
２チャンのおにぎりクッション
ひとの言うところによれば、
私はそれに似てるらしい（笑）
そう言われてみて
よくよく見てみると、
妙に愛着を感じてきてしまった（笑）
そのうちアキバでかおっと（笑）
春風駘蕩に
生きるのが憬れなので、
しんどいことがあっても
表面上はそういうふうに振舞っていると、
陰口をたたかれたりすることもあるのだけれど。
まあ、精神状態悪い時以外に
眉間に皺をよせていても
しょうがない。
笑う角には福来る。
ちなみにクッションは
３千円也。
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2004/07/03 02:04 |
地動説
地球はまわる。
ぐるぐると。
公転、自転
たてとよこ。
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2004/07/02 00:13 |
疎外。
胸が痛い。
空気が薄い。
息ができない、
この世界じゃ。
手指が小刻みに
震えるのがわかる。
血の気がどんどん引いてゆく。
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2004/07/01 01:08 |
３０時間爆睡
眠くて眠くて眠くて・・・。
周期的にやってくる
この眠気は
なんなのだ。（－－；）
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2004/06/28 23:44 |
川の流れのように。
昔、対人恐怖症で、
ひとと会うのが
怖くて怖くてしかたがなかった。
でも今は思う。
誰かに出会うために、
ひとは生きてゆくのだと。
ほんの一瞬でも、
誰かとなにかを分かち合えるなら、
生きることは
無意味じゃない。
つくづくそう思った。
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2004/06/20 04:27 |
「青糖舎さま」について
「青糖舎さま」について
お返事ありがとうございます（＾＾）☆
ドクハラについては、
私も何べんとなく不愉快な思いをしているので、
心中お察し申し上げます（－－；）
治療する立場の人間が、患者を傷つけてどうするんだよ！
と幾度思ったことか。
ｃocoさんも、信頼のおけるいいお医者様に出会えるといいですね。
悪い医者がいる反面、非常に人間的魅力にとんだいいお医者様も
存在するので、どうかあきらめないでくださいね。
お病気のほうも、快方にむかわれることお祈りいたします。
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2004/06/16 00:57 |
「「理解されないことのしんどさ。」について」について
「「理解されないことのしんどさ。」について」について
トラックバックありがとうございます。
とてもとても大切なお話をする相手に、
私を選んでくださったことに、
お礼を言わせてください。
ひとがひとを理解することは、ほんとうにむつかしくて、
私だって、身近なひとを真の意味で理解はしていないと
思います。
自分自身ですら、根本まで理解してるとは言えないと思う。
だからたぶん、私は詩を書き、文章をつづるのでしょうね。
理解できないものを、理解できないことを、
なんとか、理解したくて...
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2004/06/14 04:00 |
ひととのつながり
ただ、一言。
「ありがとう」
（*＾＾*）
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2004/06/14 01:05 |
理解されないことのしんどさ。
ここで日記をつけはじめてから、
本当に色々なコメントを
もらった。
私は他人のブログに、
安易にコメントをつけないように
気をつけようと思う。
無理解な善意は罪悪だ。
でも、なんどでも、なんどでも、
違うと思う書き込みをされた時には
反論する力を奮い起こしたい。
それはすごくしんどいことだけど、
それを読んだ他の誰かが、
理解してくれるかもしれないから。
ほんとうに、
すごくしんどいことだけど。
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2004/06/13 13:17 |
花の咲くように。
最近お友達が増えて、
ありがたいことに
外出の回数が増えた★
これは軽度のパニック発作を
持っていて、
ひとりで遠出ができない私にとって
外の世界と生で触れ合う
チャンス！チャンス！チャンス！
まあ、今が一番元気なシーズンだから、
秋から冬のことを考えると
少し不安感があるけど、
でもいまはそのことを悩むのは
やめようと思う。
目の前にある出来事を
受け止めて、いい意味で昇華させる。
そういうふうにすごしたい。
・・でも、やはり鬱状態になるときはなるんだけど。(苦...
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|
2004/06/13 01:29 |
そのこうべに冠を。
こめかみが、
喉元が、
万力で締め上げられるような
感じがする。
本日２度目の安定剤を
水で流しこんだけど、
まだ効果が表れない。
呼吸をしているはずなのに、
息苦しさが消えなくて、
痛いのではないけれど、
ただ、ただ苦痛。
私にできるのは、
こうして感覚を吐寫してゆくだけ。
白摘草で花冠をつくるように、
ひとつひとつと
感情を編み上げて、
額に
そっと載せるだけ。
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2004/06/11 02:26 |
鬱々
この５日ほど、
ほとんど眠りっぱなしだった。
寝ても寝ても疲労感がとれず、
起きて、最低限の食料を
摂取すると、またすぐに眠りこんでしまう。
眠れば眠れたで、
奇妙な夢ばかり。
こういう状態は別に珍しいことじゃない。
小学生の時から、
こういう＜眠り病＞が、繰り返し繰り返し
訪れた。
いわゆる、嗜眠状態。
理解されないことなどもう慣れっこだ。
今度は、不眠状態がやってくるのだろう。
不眠というよりは、
「眠ることが、怖い」
という気持ち。
病院や薬の力も、およば...
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2004/06/10 17:17 |
「「犯されて。」について」について
「「犯されて。」について」について
否定はしてる気はないんですが、
受け入れるのも
かなり気力がいる作業です。
文章にして吐き出すことが、
私にとって、自滅に至る前の
最終手段なのです。
どんなに陰鬱とした文章であったとしても。
でも、ここでこういう形で吐き出す以上、
書き込み不可にしないかぎり、
いろいろな捉え方をされ、
より傷が広がる可能性は常にありますよね。
でも、みずから自分の殻を閉ざすことは、
私としては
なんとしても避けたいことなので、
書き込みできる状態...
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2004/06/09 22:53 |
冷たいあせ
夢見が悪い。
寝ても寝ても疲れがとれない。
夢なのか現実なのか、
押さえつけられて
身動きがとれなくて、
はっと目をあけたら、
シミだらけの細い老人男性のすじばった手が、
私の手首を掴んでいた。
夢であってほしい。
でも不思議と、
恐怖感は感じなかった。
どうでもよかったのかもしれない。
恐怖なんてもう、
どうでも。
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|
2004/06/09 22:34 |
自己主張。
それが
ひとを傷つけることもあるのだ。
ものかきは
それを理解していない場合が多い。
理解する気すらないんだろうけど。
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|
2004/06/08 23:46 |
犯されて。
憂鬱が
私を侵食してゆく。
拒んでも
拒んでも
無力な乙女のように。
意思とは無関係に
孕まされた子供は、
母親からすら疎まれる。
水に流して
葬れないものだろうか。
古代の神の所業を真似て。
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2004/06/08 19:22 |
目と耳を塞いで。
大声で叫んでも
誰も助けてくれない夜は、
自分の皮を引き剥がして、
その内側に詰まってる、
血管と神経を
ひとつひとつ選り分けたくなる。
「あなたの日記は詩のようだ」
というひとがいる。
「詩ではなくてエッセイのようだ」
というひともいる。
実際のところを言えば、
詩であろうと
エッセイであろうと
日記であろうと
どうでもいいのだ。
私はただ、暗い夜のなかを
叫びたいだけ。
ひたひたと忍び寄る
不穏なものの影に怯えながら、
耳を塞ぎ目を閉じて
ひたすらに
...
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2004/06/08 00:25 |
チョコレート中毒
チョコが食べたくて
食べたくて食べたくて
止まらない。
もう、ポッキーを
３箱も空けてしまった。
やめようと思っても、
内側に潜むなにかが、
目と舌と胃袋に命じる。
「あるだけを詰め込め。
空虚さと引き換えに」
と。
体重が増えるのに、
できものが増えてゆくのに、
ストレスがどんどんどんどん
増殖することがわかっているのに。
それでも止まらない。
異常だね。
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2004/06/08 00:10 |
沈黙のなかに存在するもの
なんてことのない
日常の瑣末なできごと。
それの繰り返しで
生きている。
そのなかに
喜びも悲しみも
ぜんぶつまってる。
考えてみれば不思議なこと。
無から有が
生まれ出るのは。
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2004/06/07 19:54 |
臨界世界の融和点。
疲れ果てて、
目がさめたら
夜だった。
苦しい夢をいくつも見た。
責め苛まれる夢。
雨が降っていた。
眠ることのできる日が、
雨降りなのは
嫌いじゃない。
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2004/06/06 23:41 |
でる杭は打たれる。
＜独り言＞
のブロムのなかで、
じょじょに、じょじょにだけど、
ランキングがあがってきている。
そのせいかどうかは
わからないけど、
最近、コメントのつくことが
多くなってきた。
素直に耳をかたむけられる
コメントもあれば、
正直言って
不愉快な感情しか
呼び起こさないコメントもある。
まあ、どちらにしても、
「噂をされなくなったら、
人間終わり」
との古人の言葉にもあるように、
関心をもたれるというのは
そういうことなんだろう。
深呼吸して、
嫌なことは...
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2004/06/05 23:59 |
拒絶。
いまは
誰の言葉も、
聞きたくないの。
わたしのなかに、
はいってこないで。
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2004/06/04 23:38 |
華やいだ気持ち。
たまたま通った
見知らぬ路地沿いのブティックで、
ピンクと生成りの籐で
編まれた、可愛らしい
夏向けのバッグを見つけた。
よく、こういうことがある。
ものに呼ばれる、というべきか、
私はあまり流行を追うほうでは
ないので、
服や小物類を買おうとしても、
気に入らないと
絶対買わない。
そのかわり、たまたまたちよった店で、
恋に落ちる瞬間のように、
欲しいものと出会うのだ。
まさに、ヒトメボレ。
そういうときは、所持金が許す範囲内で、
この機を逃さず購入することに...
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2004/06/03 21:42 |
マジシャン
赤いはな。
白いハト。
青いハンカチーフ。
つぎつぎとあらわれる品々に、
観客は魅了され、
拍手をおしまない。
あたし、観客席のかたすみで
ひとり。
暗いめで、
燃えるめで、
ただ、ひとりで。
妬む。狂おしいほど、
喉から手がでるほどに、
欲しい欲しい欲しい。
あの、チカラが。
ひとびとが
羨望してやまない、
明るい光。
嫉妬する。
自分が持たない能力を、
いともたやすく
使いこなす
そのチカラに、
嫉妬する、
醜い、醜いあたし。
それを手にいれ...
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2004/06/02 13:50 |
必要とされること。
孤独でいることが、
喜びであった時代があった。
それも確かに
悪くない。
周囲のまなざしから、
はみだしていることを
自覚しながら
生かざるをえないでいるときは。
けれど、少女は
少しずつ
自己主張のしかたを覚えてゆき、
ひとのぬくもりを学んだ。
そして、
認められた世界で、
あたえる喜びを知った。
あたえ、あたえられ、
打算とは親しまないまま、
喜びをわかちあうこと。
それもまた、
悪くない。
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|
2004/06/02 02:04 |
高波
いくらしんどいって言っても、
そう毎回毎回
誰かがいいこいいこしてくれるわけじゃない。
溺れたひとのように
必死でもがいて、
息を吸いながら
窒息しない方法を考える。
このままいっそ、
肺の奥深くまで
水を吸引してしまったほうが
ラクかもしれないのに。
何度も何度も
波をかぶって、
「もう死にそうです」
「死なせてください」と、
あえぎながら
それでも酸素をつかの間
吸い込んで。
意識が遠のけばいい。
苦しまないまま、
いっそこのまま。
あなたが呼...
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|
2004/05/31 23:45 |
弱く在ること。
強く、なりたかった。
異性とくちづけすら
交わしたことがないのに、
性風俗店で客に
組み敷かれたとき、
天井の隅をみつめ、
強く強く思った。
「強く、なりたい。」
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|
2004/05/31 16:23 |
自己嫌悪
チョコ食べ過ぎた・・・（´・ω・｀）ショボーン
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2004/05/29 23:20 |
思い込み。
自分の主張が
すべて正しいと
思ってる人間が嫌い。
それは小学生の
ころから変わらない。
なんで、
こんながんじがらめの
規則を、学級会で
つくりあげて、
壁に張り出さなきゃいけないの？
生徒が自主的に決めたように
みせかけて、
本当は先生の意見がすべてのくせに。
どうして、
たかが１年年上ってだけで、
「先輩」面していばられなきゃいけないわけ？
そんなにあんた、人生経験積んでるの？
後輩イジメしか特技がないくせに。
こんな主張も、
そうは思わないひとにして...
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2004/05/27 22:33 |
根源
怖い。
生きていることが怖い。
過ぎてゆく時間が怖い。
そのなかで、
いつかかならず
死に連れ去られるという
拭いようのない
現実に、
私は恐怖する。
苦しいの？
寂しいの？
誰も助けることのできない
孤独のなかで、
ひとは生を終焉させる。
やがて訪れるであろう、
その瞬間。
そこに至る為に、
私たちは歩みを止めない。
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2004/05/27 01:44 |
壊滅的セイヨク（爆）
好きな人と抱き合うのは
楽しい。
・・・・・・・はずなんだが・・・・・
１０代、２０代、
精神科のお世話になるまで、
公言するのもなんだが、
私には確実に性欲があった。
「やりたくてやりたくてやりたくてたまらん！！」
な状態や、
好きな人に囁かれただけで
欲情する、あの陶酔感を知ってた、はずだ。
なのに現在・・・
私には性欲のせの字もない。
大好きなひとがいるのに、抱かれるはおろか、
ディープキスすら避けたいと思ってしまう。
男性が、鬱病でＥＤ（古い言葉で言うならば...
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2004/05/25 02:35 |
友は来たりて。
ふとしたところから、
人間関係が
始まったり。
それがあるから
人生は面白い。
そう思えるうちは、
自分はまだ、大丈夫。
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2004/05/23 23:53 |
憂鬱なカノジョ。
明日は晴れるといいなあ・・。
老人ホームに
入所してる
祖母に会いに行かないと。
しかし気分悪い・・・（－”－；）
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2004/05/22 23:32 |
爆睡モード炸裂
今日はバレエに行く予定が、
昨日まで眠れなかったのに
急に嗜眠状態に
なってしまい、
インシュリンを打つ気力もないまま
空腹をお菓子でごまかして
２０時間近く寝てしまった（－－；）
ちくしょ～～！！
ばれえええ（泣）
体重も増加傾向・・・。
よく、女の子が、
「やったあ♪３キロ減量♪」
とか言うのを聞くけど、
３キロなんか余裕で
１週間で上下する。
ただモンダイなのは、
それ以上落ちないし、
おおかたがリバウンドを
ともなっているというところ（ＴＴへＴＴ）くう...
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2004/05/21 23:35 |
台風近づく。
気圧の変化で
精神状態も
停滞。
明日は夜からバレエが
あるから、
少し持ち直して欲しいものだ。
天気も、
気分も。
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2004/05/20 23:50 |
喉の渇き。
氷が食べたくて
食べたくて
とまらない。
アイスとかじゃなく、
製氷皿でつくられる、
純然たる氷が欲しいのだ。
冷たさとさっぱりした感覚が
病み付きに。
実はひそかに、
またもや体に疾患が
あるような気がして
怯えている。
本当は医者に行ったほうが
よいのだろうけど、
それもまた怖い。
子宮筋腫になると、
むやみに氷が食べたくなるらしいんだけど。
血糖値には異常がないから、
糖尿関係じゃあないと思いたい。
・・・とにかく腹をきめて、
１度内科か産婦人科に行...
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2004/05/20 22:32 |
切断された手足
自由にならない肉体。
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2004/05/19 23:31 |
永い夜
眠ることが恐ろしくて、
睡眠薬を飲んでいるのにも
かかわらず、
眠りに落ちる最後の最後まで、
眠気と抗い
戦いつづける毎日。
私はいつになったら
楽になれるんだろう。
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2004/05/18 22:30 |
沈黙
生きてるのが
ツライ。
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2004/05/18 00:40 |
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